我是个有婚姻的女人,但我却有个小我十二岁的情人。当激情超越理智的时候，所有的道德观念全都不堪一击，自然也就无所谓有什么愧疚之情。
　　 我迷恋他身上年轻健康的气息，如婴孩般带有淡淡的香味。他的英俊，单纯，任性，开朗与自信都让我深深沉醉。
　　 我有个在外人看来十分幸福的家庭。爱人在我们这座南方中型城市稳坐第二把交椅，这是个旅游资源丰富，工业与农业收入都堪称全省领先，城市建设充满生机的城市。
　　 每天人们都会在当地电视新闻中看到我爱人高大挺拔，成熟儒雅，浑身散发着优越性的身影。那是一个所谓的父母官应有的姿态，双目似乎对人民满怀深情，实则心里想的只有自己。
　　 每当我无意中将电视频道转到地方电视台时，常常会面对他的故作高深，自我感觉良好的样子从心里感到深深鄙视，但我不会让任何人包括他看出我对他的不屑。
　　 他有今天的一切，靠的不仅仅是他自己，如果没有我父亲的游说，经济的支撑，他不会有今日的风光旖旎。所以，他有几斤几两唯有我掂量的最为清楚。

结婚已过十年,走过七年之痒,跨入平和的婚姻生活。日子早已没有了当初的激情，余下的只有亲情。还有以他的社会地位不能抹黑的面子。我们彼此在心照不宣的维持着这表面的平静，对于他的私生活，我是早有耳闻，与秘书科的那个妖精眉来眼去，暗渡陈仓，几乎是市委机关公开的秘密。
　　 我不是不想理会，而是现实太过无奈，容不得我像一个普通女人一样撒泼哭闹挽回他的心。况且他对这个家对我并不是没有了一点感情，钱他是一分不少地上交，虽然我不排除他还有隐形的收入。对女儿他是尽职尽责，对我的父母也非常孝顺。每个假日还会带我走遍全国各地。这一切，似乎看来无懈可击，我找不到理由让自己放弃今天的生活。
　　 而且因为受他的关照，我好歹也在市里某个机要部门担任着领导职务。我是个对权利没有欲望的女人，他好我也好，我不想让自己在工作上太累，所以，在单位我基本是个闲人，名声在外，空有其表，重要的事我从不插手，但我知道那帮家伙不可能无视于我的存在。
　　 每天的工作就是坐在我那把宽大的椅子上，双眼注视着电脑显示器，十指在键盘上飞舞。下午开着为我配制的本田雅阁穿梭于大街小巷，最终把脚步停留于高档的服装店与美容院。
　　 
 晚上则是和他双双出现在各种排场豪华的宴会席,看着别人献媚的神情,接受他们说着冠冕堂皇的奉承之语而让我无法推脱的美酒和祝福。
　　 我维持着机械性的笑容，尽量让自己在外人看来平易近人没有架子。因为那样对我爱人的仕途会少增加几个敌人。成功男人的背后都有一个伟大的女人，我虽然谈不上伟大，但我尽量让自己做到贤良温顺，不在他的上级面前卑躬屈膝，也不在他的下属面前趾高气扬。在很多人的眼睛里，我看到的是由衷的尊重和诚意，当然还有忌妒和羡慕。
　　 如果没有他对我的背叛，我以为生活就这样平静地维持下去。
　　 但是，他的确对我已经没有了兴趣。我知道，以他今时今日的地位，走出去就算他可以目不斜视，也保不定会有异性对他暗送秋波，芳心暗许。何况他本身就是一表人才，高大帅气。
　　 但我希望当他回到这个家的时候，可以暂时忘记自己在外面的风光，做个真正的丈夫。
　　 而他依然沉浸在那些纸醉金迷，五光十色的氛围里，丝毫不舍得卸下那层面具。

不记得我们之间多久没有了肌肤的温存，每晚他回到家已经接近深夜。他是个爱干净的男人，即便玩至通霄，他也要认真地冲凉沐浴。我不知道他是想洗去那层污秽还是想冲去身上残留的香水味。总之，他是那样用心地沉浸于水带给他的享受。晚上一次，早上还有一次，他的身上随时弥漫着淡淡古龙香水味。那是一种男人的味道，有种烟草味酒味还有身体味混合而成的吸引女人视线的味道。
　　 他是个性感的男人，即便在我们已经没有了激情的现在我仍然这样认为。他是现在很多年轻女人梦想中的精品。昂贵的西服领带搭配得极有品味，就连里面的内衣也绝对会是名牌产品。头发永远看不到一丝凌乱，脚下的皮鞋质地考究，看到一点变形就会让他弃之门外，经常会让家里保姆带回去给他老公穿出去让人置疑是否是偷窃之物。
　　
我是个健康正常的女人，我有对性的渴望，对情的索取。而在他那里，我得到的只有那么一点毫无激情的例行公事，每次都是蜻蜓点水，敷衍了事。心中虽然不满，也不好意思明说，毕竟骨子里还是传统的中国女性，不敢对床弟之事太过留恋。
　　 嘴里还得让他保重身体，不要太过贪杯经常熬夜。其实我知道自己说的都是空话，他是个视身体健康为命的男人，可以不喝的酒他绝对不会轻易下肚，熬夜也只是躺在别的女人的温床上，那里不会让他伤害身体，只会消废体力和精力。
　　 他有一个红颜知己，拒我所知，关系已经保持几年。以前我对他太过信任，别人告诉我我也只是一笑置之，不为所动。
　　 但当那次我和市委组织部长夫人一起去市里一家四星级酒店打牌的时候，路过客房部，我看到他们的身影。
　　 那个是长相精致的女人，高挑靓丽，眉目之间带有一点书香气质，我知道，他是个对女人口味很高的男人，这个女人绝对不会太过简单和肤浅。
　　 组织部长夫人告诉我，她认识这个女人，她是秘书科新调来的人员，名牌大学毕业，听说家里条件本身也不错，父亲是某厅级干部，好像已退居二线。

 那一刻，我真想冲上去给那个女人一个响亮的巴掌，质问她为什么不要脸抢别人的老公。然后回家闹他个一哭二闹三上吊的把戏。但思想在历经了激烈的斗争之后，我选择了沉默。
　　 在这样的公共场所，我们又这样受人瞩目，事情闹大，受损的还是我自己，以及我爱人在官场上的名誉。虽然那个组织部长的老婆表面与我维持着知心好友的关系，谁知道暗地里会不会看我笑话，到处对人夸大和渲染。
　　 迅速地调整好自己的心态，我故作轻松地说，那有什么，也许只是谈论工作上的事情罢了。我表面无所谓，内心已经在滴血。眼泪忍不住流了下来，为了掩饰自己的难堪，我逃也似地离开酒店，驱车回到家关在房间尽情地让泪水狂泄。
　　 我像疯了一样地砸东西，撕碎我们后来补拍的结婚照，相片上的我年轻漂亮，看不出岁月留下的痕迹，但我知道那只是自欺欺人的假相，电脑后期的处理让我勉强挽回了青春。对镜自揽，我看到的是一张憔悴的脸，眼神疲惫不堪，皮肤已见松弛，虽然我为它投入了重金。
　　 老了就是老了，我不得不面对现实，我已经三十八岁了，人生最好的年华都留给了他，而今，我已不再年轻，他依然充满魅力。
　　 我能怎样？离婚吗？孩子怎么办，她正在初中升高中的关键阶段，我不可以为了这些事情让她分心。更不能为她充满阳光的生活带去阴霾。那是个多优秀的孩子，功课好，性格好，样子像她爸爸，漂亮洋气。她没有经历过生活的磨练，我不可以让她遭遇突然的打击。
　　 母爱的天性让我突然停止了哭泣和发泄。为了不让保姆怀疑，我装作若无其事地回到客厅，躺在沙发上看电视。正好电视里在播放蒋雯丽饰演的《中国式离婚》的结局，我看到一个为爱疯狂而后又转为平静的女人，眼神里透露着悲哀与无奈，尽管舍不得放弃，但婚姻已经缘尽，她终于明白这个道理，但一切已经无可挽回。
　　 看到这儿，我有点害怕，打心底来说，我是不愿意失去现有的生活，金钱与权利，我缺一不可，女人的虚荣心有时会超越一切。我不能像剧情里的那个女人一样笨，我要用智慧保住我的婚姻。

 大概在午夜三点的时候，他终于回家。嘴里哼着小曲，心情显然舒畅。我装做已经睡着，对他不闻不理，在他去洗澡的间隙，我偷偷查看他的公文包，里面发现了一盒避孕套。真是有种想呕吐的感觉，他太可恶了，居然把这样肮脏的东西带回家里。
　　 而这也更让我确定他对我的背叛毫无疑义。心里有种释然，有些事情的真伪在你不能肯定的时候会心浮气躁，找不到头绪，一旦得以确定，反而有种冷静。此时，我心里不是在想怎样让她离开那个女人，而是想如何留住他的人。我希望这两者之间不会有矛盾和冲突，男人在外面逢场作戏无可厚非，只要他心里还有这个家便万事大吉。
　　 我在尽量让自己相信他对那个女人只是一时鬼迷心窍，很快就会厌倦和烦躁。虽然这是一种自我安慰的心理，但只要能让我好过一点，阿Q精神也不是不可以。
　　 这个让我难忘的夜就这样平静过去。他一点也没有看出我有什么异样。
　　 早上，我梳洗完毕，特意精心打扮了一番，让自己看上去高贵又迷人。为了不引人注意，我一反常态地步行去了市政大楼，直驱秘书科办公室。

从现在开始以数字作为标记；
　　—1—
　　 到了秘书科门外，我停下了脚步。门是虚掩着的，忍不住往里面看了看，科长陈天西正在打理他那棵心爱的兰草，他是市委机关大院出了名的“花痴”，家里的花不够他瞧，还搬到办公室照料。
　　 出于礼貌，我轻轻敲了敲门，他轻咳一声，口气冷淡地道了声；请进！我心里觉得有点好笑，这种口气这种姿态，一般都是面对群众和下级。我知道，当他看到我时，表情立马会来个一百八十度大转弯。果不其然，他眼神接触到我的一瞬，仿佛变了个人，双手搓了搓，热情我走过来迎接我。
　　 “哎呀，真是稀客，嫂子你咋有空来咱这里指导工作啊”？说的时候，顺便找来杯子替我泡茶。我走到窗前，坐在皮沙发上，微笑着向他点头示意，语速缓慢地说：“呵呵，陈科你真是客气，不用泡茶了，我坐一下就走”。说完眼光不停向里面那间办公室飘去。这是套间型办公室，处理公务的时候更多在里面那间。我希望能看到那个让我心乱如麻的身影。
　　 可是我很失望，里面空空如也，什么也没看到。我不甘心地问了陈科，“哦，对了，听说你们秘书科新调来一名美女，我怎么没见过”？他把茶放在我面前的茶几上，笑容满面地说，“哦，你说林婉啊？是有这回事，才来没多久，可能还没来得及拜访你吧，刚才还在呢，可能出去办点事，一会就来”。说罢拿出电话，准备给她打电话。我连忙制止他，怕事情太过明显引起他的怀疑。
　　 他的电话还没来得及打出去，那个在我看来神秘的身影便出现了。虽然远距离地看过她，但在离我只有三米的距离，我还是吃了一惊，她的确是个难得的美女，美得并不俗气，难得的清丽脱俗。在听了陈科的介绍之后，她似乎愣了愣，尴尬地笑着对我说；“原来是市长夫人啊，早就有所耳闻，说你气质非凡，果真名不虚传”。我心里在冷笑，表面却也热情地回应她说；“哎呀，老了，你才是真正的大美女啊，我家老周提过你，说你工作能力和人一样漂亮”。
　　 她是个聪明的女人，很快恢复了常态，变得好像和我很熟，尽说些女人感兴趣的话题，以转移我的视线。
　　 其实此行我的目的并非只想看看她的庐山真面目，更重要的是想给她介绍男朋友。听说她还是单身一人，我便想起用这招来将她一军。
—2—
　　 我有个远房表弟在我市所属的县城任财政局副局长，也是名牌大学毕业，长相堪称英俊潇洒，给他介绍过几个市级机关工作的女孩子，他没一个看上眼，不是嫌人家气质太俗，就是嫌人家家境一般。这是个势利的男人，他需要有更强大的家族背景来保持他的仕途一帆风顺。
　　 以林婉的长相气质，以及她家族曾有的辉煌，表弟肯定不会不屑一顾。但我不能在办公室把事情向她挑明，否则定会遭到她的拒绝。于是，我决定请她周末到我家吃饭。说都说到这个份上，她也不好回绝，看得出她是勉强同意。不过我也不管这么多了，只要她能来，一切就好办。
　　 这边连忙给表弟打电话，说要给他介绍一个才貌双全的仙女。他半信半疑。但碍于面子，不可能拒绝我的美意。
　　 晚上，我的爱人回到家，阴阳怪气地问我搞什么名堂。我笑容可掬地说；“呵，不就是我那表弟的婚事吗？快三十的人了，事情还没个着落，这不，听说你们秘书科来了个美女，便求着我给他牵线搭桥。不管事情成不成，吃个饭无所谓的。周六我已经安排好了，在家里吃饭，你可得推掉工作应酬啊”。他不耐烦地将手里的烟灭掉，气冲冲地走上楼去，临了扔了一句”有毛病，净干些无聊的事”
　　 偷偷笑了，我以为自己已经取得了开局的胜利。可事情远非我想像的简单。或许一开始，他们之间便不是单纯的男女肉体关系，如果只是为了纵欲，我可以理解，但他们之间有了爱情，这种爱随时可以将这个家击垮和摧毁。
　　 让我期望的周六终于来临。我吩咐保姆买了好菜并让酒店送来特色菜系，以便让这天显得颇为隆重。
　　 表弟开着他那台三菱跑车准时到达。林婉却迟迟不见人影，我有点担心她和我爱人之间通过气，不会来了。但最终她还是以光彩照人的形象出现在我们面前。这是第三次看见她，我还是觉得惊艳，一个女人，若是美到让女人也喜欢，可想而知对男人具有多大的诱惑力。
　　 我的我市长丈夫装做若无其事，目不斜视，坐在沙发上继续看他的报纸，看见林婉的到来，礼貌性地说声请坐。
　　 而这边我的表弟，眼神放出了别样的光芒，他肯定没想到这个如此漂亮优秀的女子，很快将会变为他的女朋友。
　　 他有点大失水准地表现出前所未有的热情，以致于显得他那样俗不可耐。
　　 这餐饭在笑声与尴尬中过去。饭后，我悄悄问了问表弟，对林婉是否满意。他急不可耐地说，相当满意。表姐你一定得帮我将她搞到手。我讨厌他的眼神，见到美女就放电，没一点稳重的样子。
　　 同时也悄悄对林婉说了我的想法，并且承诺，如果他们两个事成，我一定想办法将表弟调回市里，过几年就把他扶正。她不动声色地说，“谢谢嫂子的好意，不用了，其实我早已有了男朋友，他在省里工作”。
　　 我没想到她会这样，一时无言以对。只得沮丧地看她离去。

—3—
　　 我不知道这个女人到底想耍什么花样。若是想以我丈夫为阶梯，实现她在官场上的抱负，那倒是一件轻而易举的事，我也不会过多理会。只怕她是想要名要利还有人，那我绝不答应。但她并非池中之物，以我现在所处地形式，明显弱她一截。
　　 一时又无计可施，心中的怒气如烈火一般燃遍全身。想起她刚才不冷不热的态度，明显没把我放在眼里，如果不是有我丈夫撑腰，她敢这样嚣张吗？
　　 看看那个男人，依然轻松自在地坐着看他的电视。此时，什么冷静，理智全都抛诸脑后，
　　 我冲到他面前，大声质问他：“你到底和那个女人什么关系”？他怔了一下，平静地说：“什么什么关系，你搞什么名堂”。
　　 “别装了，我全都知道了”。
　　 “就你能耐，你知道什么了”？
　　 “不就是你和姓林的那点破事”！
　　 “你瞎说什么呀，人家好好一姑娘”。
　　 “她好？当然啦，要不然你也不会跟她上床”！
　　 “越说越离谱了，上什么床，你别血口喷人啊，事情可大可小，你不是不明白”！
　　 “你也知道丢人？那你还好意思公然去酒店开房”？
　　 “你跟踪我？去酒店就是开房啊？这阵子有个香港客商准备在我市投资建厂，我们是经常去酒店谈有关事项”！
　　 “周中兴，你真是个伪君子，事到如今你还不承认？和香港客商谈事还要准备避孕套”？
　　 看得出他全身在发抖，如让人抓住的小偷，尴尬，害怕，愤怒一时间什么情绪都表现在他身上。
　　 “你以后少管我的事，自己有得玩就行了”！
　　 “你这什么态度？事情让我拆穿不好意思了？我劝你早早收手，否则有你好看的”！
　　 “你想干什么？”
　　 “你说呢？你对我不仁我也对你不义，必要时弄它个你死我亡，如果你对你现在拥有的一切不再感兴趣的话，随时可以放弃”！
　　 此时，他态度有点缓和了。
　　 “子青啊，你知道我对这个家对你还是有感情的，外面逢场作戏不足为信，再说，你搞垮我对你又有什么好处，更别说对我们女儿会有多大的影响了，还有你那帮鸡犬升天的亲戚”！
　　 这是个狡猾的男人，他深知我的弱点就在于此，他知道我不会将他的前途以及整个家族的利益用来打赌，更为重要的是，他知道我爱女儿胜过一切，如果事情一旦发生变故，受深最重的无疑就是孩子。
　　 我浑身像瘫软了似的，一时不知道说什么好，心里的痛加上身体的累，人突然昏沉起来。他叫来保姆扶我上楼休息，自己则打电话叫司机送他到区县去考察工作。我不知道他的事情怎么这么多，即使是周末也不能停歇。

—4—
　　 昏睡到晚上一点，还不见他回来。打电话关机，打司机小王的电话不在服务区。我彻底绝望了，如果说在这之前他还害怕让我知道的话，现在事情挑明了，他反而变得无所顾忌。否则也不会明知道我身体不舒服的情况下，依然夜不归宿。
　　 这是个怎样的男人啊？从前的恩爱他全都忘记。还记得当年他为了追我和另一个男人打得头破血流的事，那个男人不比他差，现在也已经是邻市建委主任。虽然看似级别矮他一截，但说句不好听的，手中流通的人民币比他多到哪去了。
　　 记得前不久我去他所在的市，朋友聚会时他还对我照顾有佳。并且一再说今后经常联系。
　　 不知出于什么心理，我突然有个可怕的想法；我要报复我的丈夫，我也要让他尝尝背叛的滋味。想到此，便很快翻出电话记录，查到那个人的电话号码。
　　 因为已是深夜，我不想打扰他，所以决定明早给他打去一通电话。
　　 这个夜漫长而孤独，眼泪和伤痛伴随我渡过。他又是一夜未归。
　　 早上，我懒散地起床，照了照镜子，里面的我自己差点不认识。十足的怨妇形象，头发凌乱，眼神哀伤。心里悲凉极了，我在自己糟蹋自己啊，一个女人若自己也不懂得爱惜自己，还奢望谁来爱惜你？
　　 想到此，精神突然好了一点。脱衣沐浴，让自己浸泡在水中，暂时忘记所受到了的耻辱，尽量将水变得香味十足，以便于在强烈的刺激中让大脑拥有片刻窒息。如果在这样美的环境中静静死去该有多好，有时死亡真的是一种享受。
　　 但我不甘心于就这样对命运低头，我要让自己的尊严得到维护，我要让我的丈夫对他所做的错事付出代价。
　　 手中的电话犹豫再三终于拨通出去。
　　 电话里传来那个男人好听的男中音，记得在学校时，他诗朗诵可是好手。那时，就觉得他故作，我不喜欢附庸风雅风雅的男人，难免会让人想起虚伪和做作。
　　 “子青吗？你怎么想起给我打电话啊？这通电话我可是盼了整整十几年啊”！他说话还是那样夸张，有吗？盼了十几年，男人啊。
　　 “瞧你这个方主任，说话总是这样好听，怪不得听说你迷倒大堆美女哦”！
　　 “哎呀，纯属人生诽谤，咱可是良家好男，不搞那一套”。
　　 “我呢是无事不登三宝殿，过两天想来拜访你”。
　　 “不会是骗我吧？你到我这来？市长夫人，怎么吃惯大餐想来体会一下农家小院的绿色自然啦”？
　　 “我说真的，后天就来，如果你有事不方便就提前打声招呼哦”。
　　 “方便方便，太方便了，为了迎接你的到来，我决定推掉所有私事还有应酬”。
　　 “谢谢啊，就这样吧，我得出去一下，后天再联系吧”。
　　 “那我等你啊，子青，你可不能放我鸽子哦”！
　　 “岂敢啊，后天不见不散”。
　—5—
　　 约定的日子很快到了。我知道此行对于我意味着什么。心中有种像上战场的感觉。
　　 精心地化妆，以便于让自己看上去神采飞扬。我不想让他看出我的不快乐。细心地搭配衣服，尽量让自己显得气质出众。
　　 最后，在选择一套韩国味的套装之后才满意地出门。戴上墨镜，不想让人看出我的异样。
　　 驱车赶往目的地，在高速公路上心情很复杂矛盾，我觉得自己疯了，像一只没有依靠的小猫小狗，在漫无目的地寻找一点慰藉。
　　 可是，我不能想这么多了，事已至此，我决定孤注一掷。只要能让自己高兴，做什么都愿意。
　　 到达那个城市，我闻到空气中一丝臭味，糜烂的味道。我不知道是自己的错觉还是街边摊的臭豆腐味。
　　 方舟的车和人早早就等待在那个豪华的大酒店。
　　 看到我的到来，他从楼下跑了下来，脚步有点匆忙，样子有点紧张。如果他没有一点在乎我，是不会这样的，我在想。
　　 我把车停好，将墨镜摘了下来。对他的迎接表示高兴，客气地回应他。
　　 “子青啊，你可真是越长越年轻了，气质越来越高雅，这可是知识女性才具备的味道哦”。
　　 “方主任你咋净挑好听的说，怎么不说我岁月无情，皱纹已经满山遍野了啊”？
　　 “这你就错了吧，成熟有成熟的韵味，在我眼里，你比年轻时更多了一种高贵的气质，我不喜欢没有内容的女人”。
　　 心里有着一丝感动，虽然明知道他是口是心非。用余光扫了一下他的面容，有一点发福，但还不至于变形，依然有着当年的风采。身材魁梧，是那种令女人有安全感的类型。
　　 跟随他的脚步到了三楼餐饮部，装修格调还算不错，不至于太俗。
　　 雅间太大，以至于两个人在里面显得过于空荡。
　　 桌上的菜精致诱人，而我却没有一点胃口。
　　 他用充满复杂的眼神看着我，说不出是深情还是失望。
　　 我回避他的目光，因为心里有一丝恐慌。
　　 敬酒，夹菜，恭维，与普通饭局没多大区别。
　　 我酒力不足，喝了几杯葡萄酒后竟满脸绯红，用镜子悄悄照了照，感觉好像年轻了几岁。怪不得人家说红酒是美容，血液畅通皮肤质感就是不错。
　　 人也有点晕眩，他提意出去走走。我默许了。
　　 坐在他宽大的车里，看他开车的侧面，轮廓清晰，富有男人味。
　　 闻着他身上淡淡的烟草味和红酒味，心里一阵迷乱。
　　 也许有三个月没接触过男性肌肤了，我与丈夫虽然同睡一张床，被子却是各人一张。所以，只要没过性生活，我们彼此之间很难触摸到对方的身体。
　　 现在，他的身体对我似乎具有强大的吸引力，虽然我对他并没有什么感情。有时性与爱的确可以一分为二。
　—5—
　　 为了转移自己的思绪，将目光飘向窗外。这是座正在大刀阔斧进行改造的城市，到处是一片杂乱的景致。
　　 一路上我们都沉默，似乎各有心事。
　　 在车开到离城不远的一片风景区后，他停了下来。帮我打开车门。让我检验他为这座城市所作出的贡献。口气不无炫耀之意。
　　 放眼望去，这里虽然离城较远，但依然灯火辉煌，人气不算太冷。
　　 找个石椅坐下，轻轻叹了口气，说，“如果人和城市一样越变越年轻就好了。”
　　 不知是有意还是无意，他坐到了旁边。用温柔的眼神注视我，深情地说，“子青，你知道吗？你一点也不老，在我心里，你永远和年轻时一样漂亮。”
　　 我将目光投向别处，故意躲避他的话题。我不想他提那些陈年旧事。
　　 彼此之间一时语塞，他在试探我，用手轻轻揽住我的腰，让我*在他的肩上。
　　 我想反抗，可此时浑身无力，没有一点挣扎的力量。
　　 心里模糊地想，也许今夜可以在他的怀抱里找到一点温暖，终于可以不再忍受难捱的寂寞和空洞。
　　 晚风凉爽地吹着，天上的繁星幽幽地闪着。这样的夜晚，本该是相爱的人享受的专利，而我们之间，却谈不上有一点爱情。余下的就只有年轻时的一点记忆。那时的他，是喜欢我的，喜欢我的漂亮，喜欢我家里的背景，喜欢我的清高。仅仅是喜欢，我确定。
　　 现在，他想征服我轻而易举，此时我完全没有一点防备。
　　 他的身体是温存的，呼吸是急促的，他用脸接近我至三厘米。用嘴唇向我进攻。疯狂而大胆。
　　 他的嘴唇是炽热的，滚烫得像火。而我却冷得不停打哆嗦。在这之前也许还有一点对肉体的欲望，而现在，我闻到他嘴里的酒气，完全没有了感觉。
　—6—
　　 我对他没有感情，一点也没有，所以他的激情温暖不了我，反而让我有种突然的厌恶，身体愈加寒冷起来，心中悲泣着。两行清泪从眼角滑落。打湿了他的脸和和衣服。
　　 他似乎觉察到我的心思。停止了对我的进一步摸索。双手捧着我的脸说，“子青，为什么你对我还是没有感觉，我真的一点也不如他吗”？
　　 我惨淡地笑着说，“你很好，可是我无法说服自己，从前是，现在也是”。
　　 看得出他很难受。男人在激情时若是让一个女人拒绝面子上确实过意不去。何况是一个不再年轻的女人。
　　 但他特有的绅士风度让他很快笑了起来，拉着我的手说，“走，我们去唱歌，我还想听听你如云雀般动人的歌声”。
　　 到了这座城市消费最高的KTV，他似乎是这里的常客，老板见了也亲自上来迎接。
　　 我们唱着八十年代的那些流行歌曲，邓丽君的，以及他最喜欢的军歌。那是个激情燃烧的时代，歌与人一样充满时代的鲜明感。
　　 嗓子也累了，声音也嘶哑了，终于打道回府。
　　 他送我去了酒店，对前台小姐交待了一些事项，便礼貌性地离开。
　　 我没想到，本来是来寻找激情，现在依然要独自面对黑夜。陌生的城市，陌生的人，心中失落感愈加沉重。望着窗外的灯光，想起我的家，他回家了吗？女儿在寄宿学校还好吗？如果她知道她的妈妈今晚差点犯了一个致命的错误，会怎样看我？
　　 在烦躁中沉睡过去。睡梦中，我看见了年轻时在学校与方舟一起表演节目的情景。真是日有所思，夜有所梦啊。
　　 清晨早早醒来，给他打了通电话告别，便逃也似地离开了这座城市。一路上心情似乎好多了，原来背叛自己的情感比背叛身体还让我难受。现在，我保住了内心对感情的执着，我很快乐，虽然痛并乐着。

　—7—
　　 拖着疲倦的身体，我回到了家。依然冷清，虽然装修当时力求做到格调温馨。但再温馨的环境，如果缺少人的驻立，也显得那样孤寂。我的家像一座没有国王的宫殿，一切都只是摆设。
　　 保姆悠然地坐在沙发上打毛衣，她可能是这个世界上最幸福的保姆了，每天几乎都做自己一个人的饭。家里吃不完的水果，她大箱小箱地带回老家，衣服不算太旧也全部打包送给她，可能近几年她也不需要购置衣物。
　　 见我回来，她连忙放下毛线，为我把手提包接过来挂上。
　　 嘴里还不停地说“昨晚你没回来我担心死了，市长也打了你几通电话，可始终不通”。
　　 我不耐烦地说，“我很累，想休息一会，市长昨晚什么时候回家的”。
　　 “回家很早呢，看得出挺为你担心的，今早还吩咐我等你回家给他去一通电话”。
　　 “哦？他什么时候变好人了？别给他打电话了，他已经知道我回来了”。不想让他对我昨晚未归的事过多关注，虽然最终我没背叛他，心里还是有点心虚，毕竟我曾经有过那样的念头。
　　 拿了点水果上楼去，打开手提电脑，看看有没有网友给我留言。在网上，我从来不说自己的真实身份，只是以一个普通公务员的形象出现。
　　 QQ头像跳个不停，有两个女网友，我们都是同龄人，常常交流心得。
　　 还有一个男网友，上海的，和我一样是公务员，彼此之间说话随意，像朋友一样真诚。
　　 我礼貌性地回了几句话，便将目光锁定在论坛，我喜欢去体会那些红男绿女的感情世界，用自己独特的思维方式，不会太多跟贴，也不会横加指责，大多站在理解的角度。
　　 这上面没有一个固定的网友，我总是认为喜欢写作的人大多比较感性，女人感性太过复杂，男人感性太过聪明，这两种类型都不适宜做朋友，虽然我也是感性的女人，但我喜欢简单的朋友。
　　 复杂的女人让我容易对生活迷失方向，聪明的男人容易看出我的弱点，让我无所适从。
　—8—
　　 看了一篇热贴的更新以及网友的评论，心中思绪万千，爱情永远是最新鲜的话题，即使她的贴子内容那样老套，也漏洞百出，但关注的人还是不在少数，大有在天涯会火一把的趋势。文字倒是优美，有时更愿意会品味她的文字装饰而少去关注她的情感描述。
　　 我想去旅游了，到一个有山有水的地方，让神奇的大自然为我阴暗的心情带去一点阳光。
　　 在网上搜索，看看哪里最好。太偏远的地方不太想去，生活习惯担心不会适应。太繁华的地方也不想去，成天处于这样的环境，心情早就麻木不仁。
　　 但是，中国的大好河山，我大部份已经领略过了，余下的都只是一些不太好的景致。
　　 查看以前存在电脑里的相片，都是些在风景区留下的身影。我的，丈夫的，女儿的，还有同行朋友的。我一张一张认真地看，想找回一点往日快乐的回忆。海南的风情，香港的时尚，西藏的神秘，云南的古朴，北京的文化氛围......
　　 我沉浸在其中，仿佛回到了那些心无杂念的日子。曾经以为，自己会幸福地渡过一生，有美满的家庭，显赫的地位，健康的身体。现在一切似乎照旧存在，却也变得千疮百孔，失去了最初的纯粹。
　　 打电话给朋友，约她晚上一起做美容，我希望在按摩的时候顺便可以美美地睡上一觉。这阵子就算睡着了也是半梦半醒，身体仿佛飘浮在半空中，没有踏实的感觉，经常会让轻轻的响动惊醒，以至于眼睛有了黑眼圈。

　—9—
　　 六点晚饭过后，开车去接朋友。她是区委副书记的老婆，打扮俗气，话很多，永远分不清场合。
　　 一见到我，她就夸张地大喊，“青姐，我想死你了，怎么这么久也不召见咱呢”？
　　 “呵，才几天呀，你就是这样的德性，嗓门大得吓死人，当心你家老高不要你”！
　　 “他敢？借他十个胆他也不敢”！
　　 “你厉害，怕了你了，上车吧”！
　　 到了市中心那家美容院。这是家集美容与健身为一体的生活美容馆。装潢一流，设施华丽，消费昂贵。于其说是来美容，不如说是来享受，享受这里的氛围，如贵族般奢侈，一不小心，以为自己进入了上流社会。
　　 这里一般都是办卡消费，我办的是年卡，需要两万人民币。期间不排除还要另外支出。
　　 老板娘是个三十来岁的小女人，长相妩媚，性感丰满，听说前几年在沿海地区混，后来傍到一大款回来后就开了家这样的店。
　　 这个女人处事圆滑，相当有生意头脑。我是她最受欢迎的顾客，每次她都精心为我服务。
　　 但我很反感她每次为我推销那些不知名的针剂，说是什么瑞士羊胎素，要几万至十几万一针，打了后马上回到十八岁。还是明星们的专利。对于自己的容貌我虽然不是太过满意，但也不至于嫌弃。况且人之衰老，自然规律，我不想逆天而行。
　　 今天希望她不要在我面前再提。幸好，她今天嘴巴紧闭，除了说几句客套话就没向我推销产品。
　　 睡在柔软在床上享受着她周到的服务，娴熟的手法，神经得以放松。
　　 一旁的朋友和洗面小妹不停地寒碜，问这问那。我想她今天又要准备大出血了。
　　 不去理会，用心享受。耳边终于清静，可不到五分钟的时间，她的声音再次响起。这次不是和别人说，是在对我说。
　　 “青姐，我忘了提醒你件事”！
　　 “什么事？一会再说吧”。
　　 “此事太过重大，不得不说”。
　　 “那就说吧”。
　　 “我家老高说那天看见你们周市长和一个女的......”
　　 “住嘴！别胡说八道”！
　　 “我......”
　　 心里怒火中烧,这个女人太弱智了,居然在这种场合揭我伤疤。
　　 早知道她是这样没头没脑，不应该叫上她一起来。
　　 过了一会儿，又迷迷糊糊糊听她说他家老高想调到市里，区上空架子，没钱又没权。不如到市里找个吃香的位置......
　　 我简直快让她弄得神经崩溃，大吼一声，“如果再听到你的叨唠，别怪我不客气”！终于没了声息。
　　 在舒适的按摩手法中渐渐睡去。
　　 睡得很香，好久没这样睡过了。

　—10—
　　 好奇怪，我竟然在梦里到了云南大理。这座城市我是02年去过的，当时印象一般，觉得不如想像中大气美丽。
　　 梦中，我到了洱海中央的岛屿，四处空无一人，我在上面不停地穿梭，到了岸边，突然看见海中有一朵奇异的花，从没见过的花，花瓣很大，色彩呈乳白色，当中点缀着紫色小点。它就在那飘浮着，离岸很近，仿佛伸手就能触摸。我喜欢极了，便想着去采摘，当我的手快接触到那奇花的一刻，突然身子向下一栽......
　　 我从梦中惊醒,醒来后感觉诡异,我怎么会梦到洱海,那里我印象并不深刻?
　　 后来想起下午看过那些照片,照片上自然就有洱海的影子。我总是这样，白天看过的东西，晚上常会编织成一个奇怪的梦。
　　 但有些事并不是事出偶然，也许它就是必然。这个梦没想到成了我生命中最大的痛。
　　 今生的一次邂逅，定然孕育前世太多甜蜜或痛苦的回忆。一千一万种思绪，一点一滴都有你。即使此时你对我并无爱意， 我又如何能不心存感激？比翼飞燕，并蒂青莲。寄苍生，且乐怡然。应谢月老，红线得牵。促前生情，来生意，此生缘。
　　 这是我对以后要发生的故事的总结。有时不得不信命，缘分明明已经注定，但缘来缘散也是冥冥中注定。
　　 带着困惑的心情我回到了家，我不知道为什么会做这样的梦。是不是预示着会发生什么事情？

—11—
　　 上楼鬼使神差地打开电脑，将QQ挂上，直接进入云南大理聊天室。
　　 这是个人气不算太旺的聊天室。
　　 换了个网叫叫“洱海上的奇花”。静静地注视着显示器，冷眼看着那些网友在聊天室打情骂俏。
　　 传说中的段誉我想不会在这里出现，五朵金花倒是有可能隐匿于其中。
　　 我不是金花，充其量是一朵银花，哦，可能也不是，只是一朵快凋谢的花。
　　 在聊天室，我从来不会主动与人打招呼，而且上聊天室混已经是刚学会上网不久的事了，现在几乎与之绝缘了。
　　 现在，我又来到了这里，而且选择了陌生的地方。
　　 传来几个陌生网友的消息，无非都是你好，可以认识你吗，你在哪里。看到就没有继续聊下去的兴趣。
　　 在我快要关机下线的时候，突然出现一个叫“蓝莲花”的身影，呵，名字和我倒是有分相似。
　　 只是查看资料，发现他是男的，26岁。男的也取名叫花？真是奇怪，后来，我知道这是许巍的一首歌名。
　　 “蓝莲花”发过来一句话；洱海上的奇花，我们本是一家人，现在我带你回家吧，海水冰凉，很快就会将你冻伤，海风太大，很快就会将你吹散。
　　 他的话让我觉得有种新鲜感，很快便对他于以回应。
　　 “我不认识你，不要你管，让我静静在海中枯萎吧，如果能死在大海的怀抱里，也是一种荣幸”。
　　 “奇花妹妹，别任性了，你总是这样不听话。让我带你到岸边，用肥沃的泥土将你培植，用甘甜的雨露将你灌溉”。
　　 要是在现实当中，听到这番话，我准得吐。
　　 但在这样漆黑孤单的夜晚，心里竟然觉得有一丝温情。
　　 虽然他错以为我是妹妹。那就将错就错吧。
　　 这是个油腔滑调的男孩子，无论说什么他都能对答如流。我想，在网上一定经常泡妹妹，所以经验丰富，反应迅速。
　　 虽然对他感觉不是太好，但有个语言较为丰富的网友也不是件坏事，总比半天就冒出一句哦，嗯的人强。
　　 聊了近两个小时，我们互相加了QQ。
　　 午夜两点，我的丈夫回到家。我已经几天没看到他的身影，心中对他的怨恨竟没有愧疚多。
　　 这个夜晚，我们就那样背对背，互相闭着眼睛，各怀心思，无言以对。
　　 我很悲哀自己明知道丈夫有了情人也不能用行动挽回他的心。现实决定我无论用什么方法都是错的，唯有忍。我对他是有感情的，虽然我不知道那是否还是爱情。
　　 清晨看着他用心修面，镜中的他还是那样英俊，甚至于比年轻男人更多了一种味道。我的眼睛一阵湿润，不再去仔细看他的脸，怕会触动心里最敏感的神经。
　　 木然地看着他搭配好衣服，拿上公文包出门。
　　 好几天没去单位了，今天必须得去一趟。所以在他出门之后，我手忙脚乱地收拾好自己，饭也没来得及吃便驱车赶往单位。
　　 到了门口，看到财务科长小范在单位旁边小店时吃早餐，他热情地招呼我一起。实在是有点饿，便下车点了豆浆油条填饱肚子。

—12—
　　 去办公室的楼梯上，看见局长陆天明和司机匆忙往楼下走，我问他们有什么事吗？局长见我，笑着说“哦，去风池县处理一点事情，要不要一起去？”看得出他的样子比较急，我想如果事情不大他不会这样紧张。
　　 “事情重要吗”？
　　 “唉，出了特大交通事故，伤亡达到二十多个人。市委政府责令立既前往现场处理相关事项。”
　　 “什么？”我根本来不及考虑便答应与他一同前去。
　　 坐在他的车里，一路颠簸，路面坑坑洼洼。看着窗外光秃秃的山，破烂的家舍，心里一阵压抑。
　　 这个县是我市所属最穷的地方。农业大县，工业产值少得可怜，尽管这几年一再提出大搞招商引资，但效果并不明显。
　　 要想富先修路。可这里连最起码的要求都达不到，还奢望谁来这里投资建厂。如今的生意人个个精明，没有利益的事谁愿意干。
　　 虽然市里已经有了规划将路面重新修缮，然而因为资金短缺各方面的原因迟迟未能得以实施。
　　 现在终于出事了，一辆中巴车在山路急转弯的地方与一辆货车相撞，双方损失惨重。
　　 到了出事地点，我简直不敢相信自己的眼睛。那场面太惨烈了，交警正在作记录，测量现场，医院来了好几辆救护队，护士医生全都神情凝重，脚步匆匆在对伤死人员做最妥善的处理。
　　 我走到担架旁，尽量屏住呼吸去看那一张张气息微弱的脸，那是血肉模糊，痛苦不堪的。虽然生命已经接近于结束，但仍然对生活充满着渴望和依恋。
　　 或许，活着对他们已经是一种受罪，但是，对生命的眷恋让他们的眼神还有一丝残存的光亮。
　　 我的眼睛湿润了，我突然这样害怕死亡，曾经还以为死亡是一种享受。现在，面对真实的死亡，我心惊胆战，原来活着便是一件最幸福的事情。
　　 我不知道他们的家属面对自己亲人的离去会怎样的悲痛欲绝，世间不幸的人太多了，而我那一点点个人的婚姻幸福又算得了什么？
　　 中午在一家设施简单的宾馆就餐，下午开会讨论事件的后期处理。
　　 根本没胃口吃得下一点饭，我心里是沉重的，对死的恐惧，对伤亡人员的同情。
　　 下午两点开会，会议室在这家宾馆的三楼。
　　 我准时到了现场，拿出包里的笔准备作记录。突然我发现了一个熟悉的身影。
　　 是那个让我忌恨的林婉。所谓冤家路窄不是没有道理，现在得以证实了，在这样的场合居然也能碰到她。
　　 她坐在主席台的一角，手里拿着精致如书本大小的电脑在输入什么资料。
　　 估计她没看到我，要不然绝对不会将我视若空气。至少她面子也要过意得去。
　　 我故意走到她面前，什么话也没说，静静地看着她打字。
　　 过了半分钟，她抬头一看，眼神有点突变，似笑非笑地说，“嫂子是你啊，你也来啦，呵呵，真是关心民情啊！”
　　 她的口气是不屑的，完全不像是对一个领导的夫人说话，而是在对一个情敌说话。也许，她与我一样，心里有着对彼此的仇恨。这个女人做得太过明显，太急功近利，这样反倒是件好事，正暴露了她的弱点。最怕就是那种笑里藏刀的人物。
—13—
　　 总是要等到事情无法挽回之后才会加以补救。今天的会议终于敲定将出事路面在近期内最快加以修缮。
　　 伤亡人员的补尝与安置也确定了妥善的方案。
　　 会议一结束我便让司机送我回市区。不想看到那个女人目中无人的的嘴脸。
　　 先回单位逛了一转，下午三点过后每个办公室几乎无人，这也是现在政府部门所存在的严重问题，虽然文件精神一再要求事业人员每天工作时间达到八小时，不是重要事情不许离开工作岗位。但一般都是上有政策，下有对策。不过应该做的工作都是做了的，早走一会也是情有可原。
　　 坐在自己的办公椅上，随手打开电脑，挂上QQ。那个叫蓝莲花的网友赫然在线。心里烦闷得厉害，所以想找个人倾诉。
　　 主动与他打了招呼。因为都是隐身，别人看不到我在线。
　　 他很快于以回复。不过他仍然称为我洱海上的奇花。我说；你看清楚，我真正的网名不是这个。因为比较信佛，就取了个与佛沾边的网名，叫净雪若禅。个人签名是；如雪般纯净，如禅般静默。
　　 我希望自己的灵魂是纯净的，思想是静默的。但这仅仅是一种奢望。
　　 他说；你这个网名太过忧郁太过唯美。要知道这世间很多东西是你永远不可能触及的，人还是活得洒脱一点。佛在心中，如果你心中有佛，便可以做到内心的安宁。若是没有，即便你天天把佛挂在口中，也难免活得世俗浮躁。
　　 我笑了，尽管笑得有点牵强，但还是让他的话触动了。
　　 接下来的谈话，如行云流水般顺畅，不乏妙语连珠。
　　 我承认，很久没有与一个陌生网友之间交流得这样舒服了。感觉很轻松，也很自如。
　　 如果说那天他在我心里是一个油嘴滑舌的小男孩形象，今天则给我一种阳光健谈而成熟内敛的印象。
　　 他没有问我的年龄以及职业。我也没有主动告诉他。
　　 但他却主动透露了自己的生活和经历。
　　 有些事真的很巧，原来我们还是老乡，但他在省城，离我们市区可能有两个小时的车程。
　　 他现在在大理长期居住，过着与世无争的生活。
　　 家里是做生意的。经营一家五金铺面。在他大学毕业之后没有去找对口工作，也没有回家继承父业。却带着积攒多年的零用钱和几个朋友来到大理，开了家音乐酒吧。每天以音乐为兴，流浪为乐。
　　 这是个缺少母爱的男孩，在他十岁的时候，母亲就去世了，后来父亲给他找了个继母，虽然对他还算不错，但彼此之间总觉得隔了一层薄膜，心与心的交流有点阻碍。
　　 有个漂亮时髦的女友，跟随他在大理呆了一段时间后过不惯那里清苦的生活，便独自离开了。他说她喜欢大城市的喧嚣繁华，时尚前卫。大理古典气息太浓，于她不太适合。

—14—
　　 但在他心中，她并不是他理想中的女人。他钟意的是那种如金庸小说中小龙女般超凡脱俗，对金钱名利淡薄的女人。而在现实生活中，这种女人几乎已经绝迹。
　　 现实有时就是这样矛盾，他的女人偏偏就是那种喜欢受万人瞩目，生活过得充满激情的女人。他们之间有着两年的感情，她爱他的英俊才气，他爱她的漂亮任性。虽然这种爱已经在平淡的生活中磨去一些，但对彼此的感情依然是执着的。
　　 她人离开了大理，但心还是牵挂他的，电话网络交流每天都不会落下。
　　 我很奇怪他为什么要告诉我这些，对于他的这些讲述，我没有发表过多意见，只是静静地听，偶尔说一点自己的感想。
　　 也许男人有时真的像孩子，也会有无助和彷徨的时候，内心的情感需要发泄，但找不到合适的对象，这时候，网络上的陌生人也就成为了最好的倾诉对象。
　　 听完他的话后，觉得如果自己一点也不透露自己的情况似乎有点不礼貌。
　　 但我不想说出自己真实的身份。于是，随口说了自己是中学语文老师。每天都和孩子们在一起，体会他们青春的快乐，青涩的情感，对人生充满好奇的窥探。
　　 他说他最害怕老师了，因为老师总是教训他，让他没有自信。
　　 我说我不教训学生，我尊重他们，理解他们。
　　 大约聊到傍晚七点半，被一个同事的电话声打断了彼此的谈话。
　　 中午没吃饭，竟也没有饥饿的感觉。但肚子又空得厉害，开车到一个稀饭庄吃了点东西，胃总算好过一点。
　　 想起很久没回去看父母了，买了点水果给他们带去。
　　 父亲在摆弄他的那堆奇石，在我看来就是一堆破烂，但每次都得顺着他的话说好有艺术感。
　　 母亲在看电视，手里拿着毛线，她总是停不下来。她说她喜欢穿自己织的毛衣，外面买的穿着不合身。
　　 小妹家的孩子在这里住，已经上床睡觉。
　　 在他们眼里，我这个女儿懂事乖巧，女婿能干孝顺，但不知道我们的婚姻已经如一潭死水。
　　 我永远不会让他们知道我的悲哀，那对他们是一种折磨。天下的父母最快乐的事就是看到自己的孩子幸福，无一例外。
　　 所以，我尽量让自己做到笑逐颜开，说话和从前一样大方得体又不失孩子气。人无论年纪多大，在父母面前永远都是孩子，我喜欢做他们宠爱的女儿。
　—15—
　　 母亲问起我女儿的事情。我这个女儿是她最宠爱的孙子，听话，学习成绩好，身上也没有一点骄横的特质。
　　 心里突然觉得一阵刺痛，是啊，我已经快一个月没去看过她了。她在省城的寄宿学校念书，那里是全封闭式教育，管理严格，校风严谨。
　　 以前每周都要去学校看她，如果她学习不算紧张就顺便接她回家轻松一下。但多半时候我都只是在省城呆一天就走，她说回家也是学习，在学校学习气氛更好一些。
　　 这个孩子志向很大，说是什么非清华北大不上。其实在我心里，就算她是平凡的孩子我也一样爱她，我更希望她快乐一点，别把自己搞得这样累。这小家伙太瘦了，个子倒是疯长，才十四岁就一米六三了。
　　 想到这些，我决定这周六去省城看她，让丈夫一起去，我不信他对我没有感情了对孩子也一样如此。
　　 晚上，我对丈夫说了自己的想法。他唔了一声，没有否定也没有肯定。
　　 我没再继续追问，不想在这种事上也以逼迫的态度对他。如果他还有良知，我想他不会置之不理。
　　 日子在沉闷中一天天渡过。每天上网，都会向征性地和那个叫蓝莲花的人聊上几句，不咸不淡，不着边际。也许他对那天对我说出自己的身世有点后悔吧，总是有点刻意回避我的意思。
　　 周六的早上，我早早起床，准备去省城，丈夫依然还在酣睡，嘴角有一丝微笑，这个男人，也许在梦中也是风花雪月吧。
　　 我轻声叫他起床，他不耐烦地转了转身，嘴里嘟嚷着；知道了。可行动却迟迟不见他实施。
　　 心里有点生气，将他的被子随手揭来起来，大声说道；“你连女儿也不要了吗？虎毒还不食子呢？”
　　 “就知道吵，大清早也没个安宁。起来了！”
　　 他终于心不甘情不愿地起床了。神情淡陌地穿衣洗漱，我在一旁等他。
　　 昨天给女儿买了一套衣服，一双皮鞋，还有一套书。用包装好准备一同带去。
　　 我开的车，一路上，我们沉默不语，偶尔他会提醒我开慢点。
　　 到了学校，终于见到我心爱的女儿。她又长高了，浑身散发出少女清纯粉嫩的气息。她是个小美女，我内心感到一丝自豪。
　　 一见到我们，她便甜甜地叫着爸爸妈妈，双手牵着我们一人一只手。
　　 看到我给她买的衣服，没有我意想中的欣喜，倒是有点埋怨我的口气。
　　 “妈妈，你以后少给我买衣服了，学校不准奇装异服的，有校服就行了。”
　　 那套书她倒是喜欢，说是对她的中考很在帮助。

—23—
　　 车子到我面前，他微笑着，露出雪白的牙齿， 说，“走吧，带你去个好地方。”
　　 坐在他的车后面，轻轻将手放在他的腰部，血液有点加速流动，心脏感觉到比平常频率快了许多。难道我对他有感觉吗？为什么心里会这样激动？我甚至一时间忘了自己是来疗伤的，竟然没有一点之前的心痛。我有点醉了，是心醉，意乱情迷。
　　 风吹的声音让我听不清他在说什么，只是模糊中听到他说，“看看大理有多美吧！”
　　 是啊，现在的大理在我眼里的确很美。如果说以前对它印象平平，现在则觉得它美如仙境。
　　 街上到处飘着这里的民歌旋律。
　　 “大理三月好风光，蝴蝶泉边好梳妆。蝴蝶飞来采花蜜，阿妹梳头为哪桩…”
　　 一首首美妙的葫芦丝音乐直入心扉。
　　 飘在阳光下的那一块块蓝底白花的扎染布诉说着白族姑娘的勤劳与灵巧。
　　 这里的房子建筑格局基本相同，都是白色的墙壁，飞檐上描绘着五彩的图案，“家家养花，户户流水”是白族民居最典型的风格。
　　 很多姑娘穿着白族的传统服饰，美丽纯朴。
　　 这一切在我眼里看来是这样美妙的一幅图画，以前来这里竟然没有感觉。看来心情是主要因素。
　　 我一时尽起，竟然忘记自己的年龄，不自觉地将头发放下，任其它随风飞扬。嘴里唱起了邓丽君的“又见炊烟”。仿佛回到了纯真的少女时代，无忧无虑的那些日子。
　　 车子在洋人街停下。这条街上，有中西风味店、珠宝店、古董店、扎染店、画廊、咖啡厅……各行各业，应有尽有，铺面林立，错落有致，琳琅满目，目不暇接。
　　 在一家名叫“时光漫步”的酒吧，他将车子放好。顺手把我手中的行李接过去。
　　 从外面看，这是家装修格调很有情趣的酒吧。有着浓浓的异域风情，又不乏大城市的小资情调风格。虽然看起来不是太豪华，但更具浪漫的生活味。我喜欢这样的地方，像心灵的归宿。
　　 跟随他的脚步进去，我看到了几张年轻的笑脸。

—24—
　　 他告诉我，这是他两个合伙开酒吧的哥们儿。另外一个女孩是其中一个男孩的女朋友。
　　 两个可爱的男孩阳光健谈，一个叫杜小威，一个叫李枫。那个女孩是杜小威的女友，她叫思思。
　　 他们打趣叫我美女，并说原来传说中的王语嫣就是我这样的。
　　 思思则翻了一个白眼悄悄说，切，王夫人还差不多。
　　 萧亦臣让我坐在松软的沙发上，说是要送我一样东西。
　　 我奇怪地望着他，平白无故为什么要送我东西？
　　 他说，一会你就知道了。
　　 莫明其妙地看着周围。光线有点暗，墙壁上挂满各种装饰品，有皮制的，木制的，还有玻璃制的，形状另类，造型夸张。吧台上放着各式名酒，还有咖啡。每张小桌子放着鲜花，散发着淡淡的清香味。灯光柔和，颇有情调。
　　 突然，我耳边传来舒缓的音乐。声音由小变大，我看到他坐在吧台的一角，手里拿着话筒，笑意浓浓地看着我，说，请听，蓝莲花为你送上一曲“蓝莲花”。这时，我才知道他的网名是歌名。在这以后，每次听到这首歌就泪眼模糊。
　　 他的声音响起，此刻在我心里，如天籁般动听。
　　 没有什么能够阻挡
　　 你对自由的向往
　　 天马行空的生涯
　　 你的心了无牵挂
　　
　　 穿过幽暗的岁月
　　 也曾感到彷徨
　　 当你低头地瞬间
　　 才发觉脚下的路
　　
　　 心中那自由的世界
　　 如此的清澈高远
　　 盛开着永不凋零的蓝莲花
　　
　　 有种幸福的感觉，由衷的幸福。这个虽然已经见过面，但还是陌生的男人，让我有流泪的冲动。我觉得自己不能承受此刻的感动，虽然也许在他眼里只是微不足道，但对我却是这样重要。

—25—
　　 从没有一首歌让我如此感动，对我有着如此重大的纪念意义。从这一刻开始，我决定永远将它作为我的手机彩铃音乐。
　　 在他的酒吧里，我喝到了纯正的爱尔兰咖啡时，正宗的西式糕点，我感觉胃口大开，也许吃相有点难看。
　　 他看着我，不吃东西。说，“我觉得你不像老师。”
　　 “什么呀，我就是老师，老师与常人有什么不同吗？”
　　 “你有点忧郁，又有点快乐，有点单纯，又有点复杂。老师不是这样的，至少我以前的老师就不是这样的。”
　　 “天下的老师难道都得一样啊？别瞎想了，小孩子。”
　　 吃过东西，他带我去古城逛街。
　　 漫步在街上，有盛装扮靓的白族姑娘，她们俨然是一道亮丽的风景。有操着各色普通话的各地游客。当然最具视觉冲击力的却是那些肤色各异的外国人，他们安详地享受着这里带来的宁静与意醉心迷。仿佛置身于世外桃园。
　　 在古城街，我看到有很多白族服饰出售，于是便想掏钱买一套来试着穿上。在我自己所处的环境自然是不敢穿，但在大理，不会让人感觉奇怪。
　　 没想到的是，他居然不让我自己掏钱买，说是要送给我，当是见面礼，我死活不同意。但让他抢着把钱给了。
　　 本来还想多买几样东西的，怕他又跟我抢着付账，于是作罢。

　—33—
　　 这个晚上，他就一直坐在旁边陪着我，直到看见我安然无恙了才放心离去。而我，就那样半梦半醒地感觉到他的存在和离开。
　　 第二天很早他就送来了早餐，说是怕我身体不适不能下床。我被他的细心体贴再次打动，也顾不上瘫软的身子，支撑着起床和他出门了。
　　 我想像昨天一样做饭给他吃，为他收拾房间洗衣服，就当是对他的一种回报吧。不是说了当亲人一样看吗？我应该信守承诺。
　　 我希望在有限的时间里，能让他感受到一点迟来的母爱，虽然我并不够格，但我会用心去做。
　　 午饭过后我便将屋子里所有的脏衣服用水浸泡着，然后开始打扫所有房间的卫生，我做得很开心，汗水流了很多，身上沾了很多的灰尘和脏东西，但我觉得非常满足，感觉自己由内而外地散发着母性的光辉，那是一种高贵的美，只有母爱才能带给女人这样另类的美丽。
　　 我在把他当做孩子吗？今天以前我还对他有着肉体的幻想啊，难道是自己被他的纯洁感染了，灵魂得到了超脱？
　　 心里有着莫名的疑问，边做事边思索。
　　 他在酒吧做事也不专心，一会又跑回来看看，我说，有什么不放心的啊，难道怕我拿你家东西？他不好意思地说，不是啦，我是怕累着你，你这样，我真是不知说什么才好，谢谢你！
　　 边搓衣服边催他赶紧回去，怕担搁了生意。不能让他为了我生意也不能做啊，那样我会很内疚。
　　 忙了一整天，看见焕然一新的屋子，还有阳台上飘着的带有肥皂味的干净衣服，我笑了，笑得很甜，像吃了蜜糖。
　　 晚上他们回家，都夸张地说，天哪，这还是我们的狗窝吗？怎么突然变得像天堂？
　　 看着他们的笑脸，觉得生活这样美好，这是一群朝气蓬勃，对未来带有一股冲劲的年轻人，我羡慕他们，羡慕他们的年轻和自由，过得随性洒脱，这才是真正的生活。可惜我已经没有了选择，我不如他们，尽管在别人看来我如此幸福。
　　 晚上送我去旅馆的时候，萧亦臣对我说了一句话，“你让我很感动，也让我心痛。”
　　 我不知道他为什么要这样说，感动还有可能，心痛又是为什么？不过小孩子的话不可当真，最好不要放在心上。
　　 今天，我很快乐，睡得很香，做了一个好梦，也许睡着了也在微笑。
　　 这样的日子持续了几天，简单平和，温暖踏实，我似乎成了一个贤妻良母，身体累，心却放松。
—34—
　　 真希望这样平实的幸福都永远延续下去，没有物质的侵蚀，没有权利的争斗，也没有情感的纠葛，原来我要的并不多，有时就只要那么一点点简单的快乐。
　　 而对于我，竟成了一种奢求。
　　 每天看着他的身影，渐渐成了一种习惯，担心如果走了之后再也看不见他，我会不会失落？，感觉自己已经开始放不下他了，有时会悄悄地凝视他几秒钟，心里闪过一酸涩，眼睛开始润起来，赶紧深呼吸，让眼泪收回去。
　　 日子过得真快，来大理都快一周了，我越来越害怕时间的流逝，我不想这么快离开这里。
　　 我从他眼里也看到了不舍，但我猜那只是对朋友的一种挽留，对这个还算不错的姐姐暂时的依赖。
　　 常常在我做事的时候，他会回来看我，有时会带点小吃，有时会带个好玩的东西，真是个孩子，他在想逗我开心。
　　 有一次，他对我说了一句话，“如果你永远都不离开就好了。”
　　 那一刻，我不争气的眼泪又差点涌了出来，故意将身子侧向一边，不让他看到我的伤悲。
　　 我有一个大胆的猜测，其实他对我也是有感觉的，只是出于各种原因不好表明，这是个有责任感的男孩子，他怕伤害我，也怕伤害他的女朋友。
　　 这样想着，又埋怨自己思想的肮脏，总是要把这样纯洁的东西搞得这样龌龊。
　　 如果没有那天他开着朋友的车带我去丽江游玩，我以为，半个月的假期就这样毫无悬念的过去。事实证明，女人的直觉有时的确是很准的，他对我的感觉，也并非那么单纯。
　　 他有一个朋友在丽江，请他去喝喜酒，他娶了个漂亮的纳西族姑娘。
　　 借了一辆朋友的奇瑞QQ，他带上我一同前去。我问他，到了那里怎么向他朋友介绍，他说，实话实说。我说，不怕朋友笑话你见网友？
　　他说，怕什么呀，光明正大的，身正不怕影子歪嘛。
　　 大理到丽江的车程很远，因为高速公路还有修缮当中，所以中间会有一截老路，路面基础很差，相当费时费力。
　　 见他开车挺累，我试着让他交给我开。他用惊讶的目光看着我说，“你会开车”？我说，“老师就不会开车吗？就你们年轻人爱玩时髦啊，来吧，让我来开，看看我的技术”。
　　 彩云之南真的很美，天上的云朵五彩纷呈，空气清爽，我深深地爱上了这里。透过车窗，我看到这里少数民族居民的住宿，每到一处，房子的外观结构都有所不同，真像到了不同的世界，我陶醉在了这如梦如幻般的境界里，忘记了所有的不快，这里真的洗去了我的哀愁，虽然我不能确定是景致的原因还是人的原因。我不想去确定。

—35—
　　 有人说，好闹的人去丽江，喜静的人去大理。
　　 我还是喜欢大理。
　　 但是只要和自己喜欢的人在一起，无论去哪里，风景都是美的。
　　 丽江，古朴，典雅，清清的溪流穿城过巷，一座座小桥如彩虹横跨小溪，排排垂柳在清风中摇弋。无数小巷弯弯曲曲，纵横交错，晃若迷宫。
　　 但是，这里也是人的海洋，如果你无心看风景，那么你就看人，各种肤色，各种表情，各种味道的人，你总会找到一张你喜欢的脸。
　　 到了这里，朋友的婚宴早已结束，我们只能和他们一起吃晚饭。
　　 萧逸臣说，吃饭并不重要，主要是来送他们礼金，还有祝福。
　　 朋友大方健谈，身边的新娘子娇小玲珑，模样乖巧。他们用充满想像的眼光看着我，我成了一个神秘人物。
　　 晚上，在古城一家很有情调的小洒吧聚会，这里全是年轻人。
　　 酒吧一条街灯火通明，这里有浅吟低唱,有眼波流转,有迷离超脱......
　　 我可以想像这里蕴藏着很多的爱情，就像川夏和小武之间的爱情。
　　 他们喝酒，唱歌，大声叫嚣，尽情发泄，这里是他们暂时的寄托。
　　 我在一旁静静看着他们，体会着他们的快乐。
　　 偶尔他会关切地对我说着什么，我轻笑，让他陪朋友。
　　 他在朋友当中也是那么出众，他的幽默，他的风趣，引得朋友们阵阵喝彩和赞叹。突然有种自卑感，觉得他像神一样高不可攀，或许我真的应该安静的走开。
　　 丽江的白天温暖如春，夜晚却寒冷异常。我穿了很薄的衣服，身上开始发抖，但不敢让他看出，只好紧紧缩成一团。
　　 直到深夜，他们当中有人醉了，才离开了那间酒吧。
　　 这时候才想起找住宿，朋友家自然是没地方了。我们开始到处找住宿，可是，由于是旅游旺季，到处都是人满为患，
　　 好不容易找到一家条件简陋的旅社，也只有一间单间了。我无精打采地在旁边坐着，脚很疼，起泡了，这里的路实在不太好走。
　　 如果再放弃，也许真的就要流落街头了。
　　 他征询着我的意见，我说随便，他说，或许可以共处一室，他睡地下。我说，那样也好。
　　 累得不行，我想睡觉，别的什么也不想。
　　 房间设施实在不好，床上只有一床被子，还有一张毛毯，只有委屈他用毛毯裹一晚上了。
　　 这里温差实在太大，今晚他会不会感冒，我有点担心。

—36—
　　 我们各自洗澡的时候，总会有一个人在外面听到哗哗的水声，那是一种美妙的音乐，至少我这样认为。只把它当成纯粹的音乐，不要去加上MTV，否则动机就会不纯了。
　　 丽江的夜晚灯火通明，窗外似乎还有嘈杂声，这真是个人气旺盛的地方，这点大理不能相比。
　　 将床铺整理好，递给他毛毯，他用毛由将地面擦干净，可是，这是冰冷的瓷地板，没有一点温度，且质地很硬，他受得了吗？我有点不忍心，但又能如何。
　　 用被子将身体紧紧包裹，因为太冷。
　　 他呢？冷吗？我听到他发出去的咯咯声音。这是牙齿打架的声音，牙齿为什么要打架？因为它们也害怕寒冷。
　　 睡不着，但又不敢翻身，怕他误会我有什么想法。但是听到他让寒冷侵袭而发出的异常声音，心里又痛得厉害，我多么想把他搂在怀里，像搂住自己的孩子，给他温暖，给他关怀。可是，他又并非是我的孩子，如果我这样做了，那就是对他的伤害，没有爱心可言。思想一直在剧烈地斗争着，让我更加无法入睡。
　　 此刻，他在想什么呢？是不是因为太冷而让他没有了思维？他会想起自己的母亲吗？
　　 饥饿与寒冷常常让我们想起自己的亲人。
　　 我应该怎么办？
　　 让他上床来吗？他会怎么看我？
　　 不管他吗？万一冻着了怎么办？
　　 各种思绪交织在一起，我快神经错乱了，可又不知从何下手

　—37—
　　 如果我做淑女，就会让他受冻，但至少能保持最初美好的印象。
　　 如果我做荡妇，就会让他鄙视，就算没有肉体接触，也许在他心里，也会把我归之于那一类。
　　 我实在不能再熟视无睹了，悄悄将身体挪了位置，希望能看到他的现在的样子。
　　 他的身体卷曲着,缩成一团,原本高大的的身躯此刻像一个无助的婴儿。
　　 嘴里还在不停地打咯，呼吸声很大，他在让自己好受一点，可是，他怎能敌得过老天？
　　 我终于不能让忍受了,不管他把我看成什么,我轻轻地叫他,他不说话,我走过去轻轻地拍他,他终于有了反映。
　　 “你还不睡吗？”他声音微弱得像一只可怜的小猫。
　　 “你冷吗？”我鼓起勇气说了一句话。
　　 “还好，能受得了，太晚了，你睡吧，要不起不来哦，明天我们还要回大理啊。”
　　 “可是，你这样会感冒的，明天还怎么回去？”
　　 “呵，我身体棒着呢，一年也难得吃一次药，别担心我。”
　　 “你真是个倔强的孩子，别逞能了，要不你来睡床上我睡地下。”
　　 “傻瓜，我怎么可能让你睡地下呢，我还是不是男人啊。”
　　 “你当然是男人了，为什么男人可以睡地下，女人就不可以？你这是性别歧视，我很生气。”
　　 “晕啊，这是什么道理，我不是为了你好吗？”
　　 “不是的，这样我感觉并不好，反而难受，你不理解我吗？”
　　 “别瞎想了，我一定没事，向毛主席保证，呵呵。”亏他还笑得出来。
　　 “毛主席不会喜欢你这样的孩子的，一点也不爱惜自己。”
　　 “谁说的，刚才我还梦见他老人家来着，他说，孩子，你辛苦了，要保护好我们的美女姐姐。”
　　 “胡说什么呢，油嘴滑舌的家伙。”我笑了，感觉也没那么冷了。
　　 “不信啊？他还对我说，过了今晚，小伙子你就是咱们久经考验的共产主义战士了。”
　　 “越说越悬了，你就编吧。”
　　 “呵呵，编得还像吧？”
　—38—
　　 “嗯，挺像的，可是骗不了我这个老党员哦，毛主席说，做人要诚实厚道。我们都是党的孩子，怎么能无视他老人家呢？你非常地不诚实，明明很冷却说自己很暖和，明明睡在像石头一样的地板上很难受，还非要说自己很舒服。你这可是死要面子活受罪哦。”
　　 “可是毛主席也说了，做人要先人后己，要事事为他人考虑。”
　　 “你真是祖国的好儿子，可是如果把冻着了，还怎么为祖国四化建设出力啊？听话，到床上来睡吧，要不然我们一人睡一头吧，你睡床尾。”
　　 “那怎么行？我岂不是占你便宜？”
　　 “哈，你还没这么大的能耐哦，我可是一只母老虎，会吃了你。”
　　 “我怕怕，老虎姐姐饶命！”
　　 “还贫嘴，上来吧。”顺手将他的毛毯揭开，拉他的手，现在我不管他把我看起什么，疼他的心让我不顾一切。
　　 我们都穿着白天的衣服，所以也没什么太大的尴尬。
　　 回到自己的位置，将身体缩进被子里，他却坐着迟迟没有躺下，他在顾忌着什么。
　　 我轻轻地用脚蹬了他一下，让他快睡。
　　 他说，知道了。可还是没躺下。
　　 我干脆也坐了起来，问他，你在害怕什么？
　　 他看了我一眼，随即低下了头，说，“这样总是不太好的”。
　　 真是让他的模样弄得哭笑不得。我说，“你要不睡，我也不睡，我们就聊通霄的天吧，如何？”
　　 他说，“那怎么行，明天没精神怎么办，开车需要注意力。”
　　 “原来你也明白啊，那还不睡？”
　　 “好吧，睡吧。”
　　 虽然睡意极浓，却怎么也无法安然入睡，我相信他也是，因为总感觉到他翻来复去。
　　 此时，其实我并没有肉体的冲动，就是好想把内心的一些话告诉他，我怕以后再没机会。
　　 我想告诉他，我对他的感觉，也许他会嘲笑我，也许会看轻我，也许会不想看见我，这些都是完全有可能的结果。
　　 所以，我不敢，不敢向他表白。
　　 眼睛假装闭上，心里思绪万千。
　　 尽量让呼吸声小点，身子一动也不动，不要让他感觉我并没有入睡。可是越是这样，心里越是紧张，身体反而不舒服，实在控制不住了，悄悄地挪动了一下身体。并用力深呼吸一下。这样小的屋子，也许就算是一只蚊子飞舞的声音也可以明显的出奇，何况我这样大声的呼吸，我有点不好意思。
　　 我听到了他叹气的声音，不知是什么原因，想问他，还是不敢吱声。

—39—
　　 恨恨骂自己，骂自己怎么能对一个还是孩子的男人动情，而且我都不能确定那是一种什么样的感情，肉体的吸引？对弟弟般的疼爱？抑或是男女间的爱情，我不能确实。
　　 可是，我又是这样的依恋他，短短几天，这种感觉竟是我以前从未有过的。即便是和丈夫，也是在交往中慢慢产生的感情。而我对他，却是第一眼就有了感觉。难道这便是传说中的一见钟情？
　　 但眼前的这个男孩像天使般纯洁，我觉得自己不配喜欢他。
　　 心里从未有过的自卑，想起那句话，喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。
　　 也许这一生就只有这一次微妙的感觉了，我又不想这样轻易放弃，我不停地说服自己，要勇敢一点，说不定他也会和你有着一样的感觉呢？
　　 思想争斗了许久，激情终于战胜了理智。我决定对他表白。
　　 “你睡着了吗？我想对你说一句话。”我的声音小得连自己也听不清楚。
　　 “暂时还没有，你又醒啦？想对我说什么呢？”
　　 “我。。。舍不得离开这里了。”
　　 “那就多玩几天啊，我们再去香格里拉玩，让你领略彩云之南所有的美景。”
　　 “不是舍不得离开这里的风景，是人。。”
　　 “人？你是说。。。”
　　 “是的，人，这个人就是你，我舍不得你了。”声音提高了许多。
　　 “呵，作为朋友，我也舍不得你离开啊。”他笑得很羞涩。
　　 “你明白的，不是单纯意义上的朋友，我喜欢上你了。”像少女终于鼓足勇气对暗恋很久的白马王子的表白。
　　 “喜欢我？可是。。”
　　 “你在笑话我吧，是不是觉得我有点发花痴？”我开始自嘲。
　　 “不是不是，其实我。。也有点。。”
　　 “你怕伤害你的女朋友？”
　　 “不完全是这样的，她不是最主要的原因。”
　　 “那你告诉我，你在回避什么？”
　　 “第一次看见你的时候，其实我就对你有感觉了。当你飘然出现在我面前时，我以为小说中的小龙女出现了，虽然不是很年轻的小龙女，但小龙女也会有老的那天，何况你并不老，就算老了，在杨过心中，她依然是最美的。可是我并不是杨过，我配不上你，你有家庭，有自己的生活，而我一无所有，且有个女朋友，我要对所有人负责，伤害到任何一个人，对于我，都是一辈子的内疚。”
　　 “傻瓜，你真傻。”我哭了，也笑了，我终于证实了自己的疑问，原来他也是喜欢我的，幸福的滋味溢于言表。
　　 “不对的时间遇到对的人，我唯有沉默。”
　　 “有你这句话我就满足了，真的，我什么也不要，一句话就能让我得到满足。”

　—40—
　　 “如果一句话就能让你满足，那么我愿意说一百句，你又会如何呢？傻瓜。。”他怜爱地看着我。
　　 “那我会缠着你，不放，所以最好你不要说得太多，否则你就甩不掉我。”我故意吓唬他。
　　 “如果真的可以，我愿意说一千遍一万遍，只是我怕说出来不能实施于行动，那对于我是一种莫大的讽刺，你明白吗？”他样子开始严肃。
　　 “我明白，我心里想的何尝不是一样。亦臣，你可以抱抱我吗？只是拥抱。”我开始试着叫他的名字。
　　 “嗯，也请你抱抱我，只是拥抱，呵呵。”说话还是那么客气，这个孩子。
　　 像两个黑夜里迷路的同伴一样，我们轻轻的抱在一起，让彼此的体温为对方带去一点安全感。我用脸贴在他的胸膛上，我听到了他有节奏的心跳，还有均匀的呼吸，像婴儿一样安宁，他是圣洁的，虽然我们肉体有了接触。
　　 他轻轻抚弄我的头发，闻了闻说，好香，像花的味道。我说，我更喜欢你身上的味道，像清新的薄荷。
　　 我们十指相扣，就那样紧紧地握着，舍不得放开。
　　 不想今夜这样快过去，希望天不要亮，天亮后我们又会像熟悉的陌生人，多么残忍。
　　 “子青姐。。哦，我可以叫你子青吗？或者青青？”他语气温柔得像丝绸，我感觉心里滑滑的，很舒服。
　　 “当然可以，我一直这样希望，青青？嗯，多么温馨。”
　　 “青青，青青。。真好听。”
　　 “亦臣，你看过《一米阳光》吗？知道有个川夏和小武吗？他们的爱也在丽江生根，虽然没有开花，但爱的幼苗永在他们心中，一直会是绿的，永不枯萎。”
　　 “嗯，我看过。川夏没你好，她狠心抛弃了小武，自己一个人去寻找解脱。”
　　 “我好什么呀，说不定我也一样会抛下你不顾哦，不过呢，你也比小武帅，呵呵。”
　　 “你可以抛弃我不顾，但你绝对不能像川夏一样放弃自己的生命，那对我才是最大的折磨。”他的语气是认真的。
　　 “亦臣，我。。”
　　 “不要说，我明白，我们都明白，让它藏在我们心里好吗？”他用手轻轻捂住我的嘴唇。

—44—
　　 悄悄看他的侧面，如一尊雕塑般迷人。然而神情也如雕塑般面无表情。明白他在想什么，我会离开的，自己在心里默默地对他说。
　　 偶尔他也会转过脸对我笑一笑，但那里面包含了一点苦涩。我用同样的笑容回敬他，很辛酸，很无奈。
　　 我们就这样一路心事重重地回到了大理，这时天已经黑了，可我们还没吃晚饭，他便提意去酒吧随便吃点东西。
　　 大理的夜晚没有丽江的喧哗和热闹，整个城市很安静，让人心绪没这样繁杂。
　　 不过洋人街依然灯火辉煌，各色酒吧生意兴隆，来往的客人源源不断。
　　 将车子还给朋友，我们徒步来到酒吧。里面传来淡淡的钢琴乐，很有情调，是恋人们喜欢的音乐。
　　 推开木门，看到杜小威他们依然在忙，看起来生意还不错。
　　 正当我想找个地方坐下的时候，突然一张咄咄逼人的脸出现在我面前。
　　 这是一张年轻女孩的脸，妆容精致，底色较浓，但因为年轻，什么样子都是漂亮的。
　　 她烫了现在时尚青年流行的爆炸头，很夸张。穿一件黑色紧身吊带，外面配一件小背心，裙子是牛仔布的，整体看起来很时髦很前卫。
　　 在我生活的地方，我们常常把这种形象的女孩叫做“街头妹”，表面贬义，其实也是一种忌妒的表面，我们忌妒他们的年轻和张扬，漂亮和大胆，随性和洒脱。
　　 我不知道她为什么要用那样的眼神看我，我想寻找一个答案。可此时，容不得我多想，她一把将萧亦臣拉一边去了，并且狠狠骂了他两句。
　　 这时我才知道，原来她是他的女朋友，可她什么时候来的呢？后来，我知道是思思打电话告诉她，说是她男朋友要被别人抢了，所以她才追过来的。

　—49—
　　 下意识地拉了拉衣领，风吹得好冷。
　　 他们已经和好了吧？他还是爱她的，从他紧张破门而出那刻我就感觉到了。我算什么呢？ 她的年轻是我无法拥有的，他们相处两年的光阴更是我无法比拟的，从头至尾，我都只是一个尴尬的角色，可恶而可悲的第三者。
　　 手机响了，是短信的提示音。“青青，不好意思，你先回去休息，我明天再来找你。”是他发来的，这个时候还在顾忌我，他真是个善良的孩子。我已经伤害到他们了，绝对不能让错误继续下去，否则就会是无法挽回的悲剧。
　　 狠心将手机关掉，擦干泪水回到旅社。心里有了一个明确的决定，明早就去订机票，争取尽快回家，从此换掉电话号码，不再与他有任何瓜葛。
　　 心痛得厉害，可还是要忍着，原本就不属于我的东西为什么要去强求呢？
　　 一晚上睡不着，心里矛盾极了，我知道这一走就永远与他失之交臂了，这段似有似无的感情将成为生命中一段淡淡的回忆。
　　 早上起得很早，去订了明天回家的机票，我要迅速离开这里，不让人看见我的伤悲。
　　 这天，我离开了那家旅社，回到市中心，重新找了一家酒店，不要让他找到我，虽然我不能确定他是否会找我。我要为自己留下最后一点尊严，不要他同情我或是可怜我。
　　 一直不敢打开手机，怕听到令我心乱如麻的短信声音，不能让自己犹豫了，一点都不可以，我不是那种意志力很强的人。
　　 在酒店里呆了一天，不吃饭也不睡觉，就那样傻傻地坐着，摇控器几乎让我摁破。
　　 找不到我，他会着急吗？会像看到他女朋友生病一样紧张吗？脑子里总是要这样瞎想，又不敢去确定那个答案，手机在手里捏出汗水也不敢打开。
　　 当我要离开大理的一瞬间，万般无奈，却又找不到让自己留下的理由。
　　 抬头望望街边的广告牌，上面醒目地写着；大理，一生中不能不去的地方。
　　 我来过了，带来的痛苦，收获了快乐，现在带走的仍然是痛苦。

　　—50—
　　 回程的路上，完全没有去大理时的激动和兴奋，失落？沮丧？难过？破碎的心情无法用语言来表达。
　　 没有告诉任何人我要提前回家，想静静地回去，然后好好地睡一觉，忘掉这些天所经历的一切，就当就了一场梦，梦醒后，生活还是得继续。
　　 飞机降落在家乡的土地上，闻到了空气中熟悉的味道，突然好想回家，回家靠在父母怀里，为父亲捶背，为母亲梳理她花白的头发。
　　 坐在大巴车上，懒散地靠在椅子上，旁边有对恋人亲密无间，不时发出阵阵笑声，引得旁人阵阵侧目，可他们丝毫不受影响，仍然你亲我一下，我捏你一把的。
　　 真是羡慕他们，原来阳光下的爱情才是健康完美的爱情。躲在阴暗角落里的爱情再美也如一朵让人厌恶的罂粟花，本身就带有致命的毒性。
　　 想起这十天来，丈夫没有打过一通电话给我，甚至连条短信也没有。或许，他早就忘记他还有个结发妻子吧。
　　 男人一旦变了心是十头牛也拉不回来的,你曾经的温柔曾经的优点现在在他认为都是缺点都是无奈,当一个男人爱当上另一个女人时,你在他面前所做的一切事情在他来说他都感到厌恶。
　　 我想，丈夫已经厌恶我了，我成了他一个累赘，阻碍他爱情发展的绊脚石。
　　 可我还爱他吗？如果一点也不爱了，或许离婚是条出路。可是，想到离婚，心里为什么会打冷颤？我可以做到吗？离开那个在别人眼中优秀的市长丈夫？
　　 而如果我还爱他，为什么又会在几天之内对一个陌生男人动情呢？难道是我水性杨花天生淫荡？
　　 一路上脑子里不停地乱想问题，头都快炸了。回到家后，他会在哪里？肯定是不可能在家的，这点无可置疑。
　　 给他打个电话吧，毕竟这么多天没见了，总得一起吃个晚饭。
　　 又害怕看到萧亦臣发的短信，还是不敢打开手机。
　　 家里还有一张手机卡，我准备回去换掉。
　　 在中心站下车，手里大包小包的东西根本拿不动，只得找了一辆人力三轮帮我。
　　 这是个和我年龄差不多大的女人，可是外表看起来真的很沧桑，皮肤被太阳晒得很黑，脸上布满了皱纹和雀斑。可她的笑容很灿烂，很开怀，幸福与满足写在脸上。
　　 她告诉我，她和丈夫都是靠踩人力三轮为生的，到现在已经快十年了。他们在城里买了房子，把孩子接到城里念书，日子过得非常美满。她觉得自己很满足，每天不停地在城市穿梭，最高兴的事就是多拉几个客人，多挣一点钱。
　　 那一刻，我甚至羡慕他们那种平凡而清苦的生活，一家三口每天在一起吃三餐饭，看看电视，说说玩笑话，其实那也是一种真实的幸福啊。
　　 我还有机会感受到这种滋味吗？苦笑着问自己。
　　 到了楼下，给了她十块钱，她摆着手说，不要这么多，两块就够了。我说