>我想有个家，一个不需要多大的地方，在我梦醒的时候，不需要四下里张望身在何方！
曾经我把寝室当做自己的家。但那只是曾经。他们说我有乙肝，他们说人怎么都这样，自己得上了还巴不得别人也得上，他们说不想为难我，他们说会给我找个地方的。
那天我打完篮球正要进宿舍门，在门外我听见了他们在说我。我知道这只是个误会。只需我进去说明一下，让他们脸红一下，事情就过去了。
我想说我得乙肝还是高中时的事，我想说你们看到的病历是过时的。我想说现代医学发达，乙肝不是艾滋病，不是不能治的。
但我什么也没说。
我绝对>不是说我们寝室兄弟间的感情不好，恰恰相反，情同手足。我们号称“5个古德佬”（The Good Fives）。老大，古德摸您（Good Morning）； 老二，古德阿福特聋（Good Afternoon）； 老三，古德衣无领（Good Evening）； 老四，古德奶特大（Good Night）； 老五，古德白（Good Bye）就是我。
之所以这么叫全因老大的真名叫古茂林，在寝室排“梁山座次”时我联想翩翩，于是5个人大学里的绰号都有了。
我是说，人在年少的时候总会犯点错误什么的。那个时>候的我敏感怪僻，甚至有点搞笑。要不是这样，或许我也不会遇到她。
我就出去找房子。
来到告示栏，有新鲜出炉的广告一条，很醒目很霸道地贴在一张海报的正中间
招租
招一人合租房子。有意者速打电话 133131425
年月日
饭喷！招合租？哪位仁兄这么有经济头脑啊？
把号输入了手机。
打电话之前决定把这个号码撕去。我可不想有人和我竞争。到时候我还能砍砍价！不错，不错！我为自己的聪明才智感到欣慰！呵呵！其实都是惨痛经验的教训！有好几次，我贴的广告电话号在半小时之内就被人给>撕了。
特别是家教信息。我大一刚来时一直想找个家教，都没能找成。到超市门口，或是大街上，举个牌子，站直接面对家长，没那个勇气。只好在有勇气的同学那里买。但是，家教信息抢手，绝大多数都是才贴一会儿就被人给撕了电话号码。找不成就不找了。
可是，心有不甘。于是，有一次我曾很BT（变态）地贴了一张假的家教信息广告，然后站在不远处张望，有一位老兄看过了之后，贼头贼脑地四下张望，看我在，抬起的手又放下了。只是盯着看了一会儿广告就走了。
我大笑，小样儿，不敢撕了吧！！
走过去一看，我靠，血喷！！电>话号码的后两位竟然被那位兄弟灼热的目光给烧穿了！！螳螂捕蝉，黄雀在后，一山更比一山高耶！我留的是个“办证”的号。你“办证”去吧！！
我颤抖的手要撕去那个广告，猛地身后响起惊雷声，我去，是谁又在那里贴狗皮膏药啊？
回头一看，原来是校园里的保洁阿姨！俺心虚，要闪人。
阿姨狠狠地命令我，都给我撕下来！！
我赶忙全都撕了撕了的干活！感动得想流泪！~_~阿姨啊，生我者父母，知我者你啊！
“对不起，您拨的号码暂时无法接通，请稍后再拨。”
“Sorry，the subscriber you dia>led can‘t be connected for the moment，please redial later！”
晕又是一位网吧居士。信号这么差，一定是在上网。只好发短信。
您好，我是来求租房子的。
一会儿就收到了回信 哦。
简单明了！我只好又发了一条 嗯，这个，我想看看房子。我对自己的这条短信很是满意。“这个”一下显示了我的怯弱，骄兵之计，哈哈，一会儿见了面，杀你个措手不及！
好！那边回。
晕死你谁啊？弥留之际吗？要死了的话，更要一气说完啊，要不就没机会再说了啊！>_
但是想到是谁求谁的问题时，只好强忍心头怒火，又发了一条短信 好啊，那你现在有空吗，我想过去看看房子！
哈哈就要让你尝尝我“铁齿铜牙前传之狐思雪”的厉害了。
有，过来吧。
感动，绝对感动！一下子由一个词到了4个字了。照这个速度下去，不出今年就要写长篇小说了。呵呵看来人心都是肉长的嘛，未曾谋面的兄弟也不是个没心没肺的人嘛！这是人民的胜利！且慢，我还不知道房子的经纬度呢，蠢得要死！
我向来不认为自己是猪的，虽然别人常这么说来着。比如她后来常说，我说你是头猪，你不信，你非>得说你是猪头。但是你不能老把别人说的话放在心上。但这回我沉痛地考虑了一下这个问题。只好又发了一条短信。
请把你的房子的坐标告诉我。
呵呵其实我还是蛮幽默的！幽默就是软生产力！
X700，Y800.她回。
血喷！我贫血啊，没有唐伯虎点秋香里的对穿肠那么多血拿来喷啊！你的幽默也太毒了吧。而且纯属抄袭，全无新意。好在手机又震动了。短信来了。
无聊！天堂小区号栋单元六楼左门。
呼汗下。随手一镖，正中靶心。被击中要害的我只能悻悻地去面谈租房子的事宜。
不过，还是很高兴>。耶！我就要有房子了。我就要有新家了！！
丁冬
丁冬丁冬
这是老娘教我的敲门术。先一下，停下，大约3秒，再两下。听门铃的人听着觉得爽，就会放松警惕，你就可以登堂入室了。
呵呵，误会，我老娘可不是这么说的。她说，这是做人的道理，要有礼貌。我老娘用魏三的话说可真尿性（东北话，厉害）！
老娘说过，第一次见面，一定要微笑！我正在门前反复练习微笑的第八十一种笑法，门开了。我的微笑的第八十一种笑姿刷一下凝固在脸上，人也固定在原地。历史也在那一刻定格。
朱自清先生写>道，我惊诧于梅雨潭的绿了！
狐思雪先生写道，我惊诧于开门人的美了！
沉鱼落雁，闭月羞花，国色天香，倾国倾城我在脑海里迅速搜索所知道的形容美女的词汇，想找一个合适的用来形容她。却无奈地发现由于学工多年和当年语文学得不咋的，实在是找不出什么合适的词来形容她！或许她的美是根本无法用语言来形容的。
当我后来再和她说起这一刻的感觉，她说，当时你一定是色迷心窍了！我点点头表示同意。感慨地说，难道你真的不是天下第一美女？立刻遭了毒手。
所以，兄弟们，对于女人，你们无论如何也不能吃兄弟的这种亏了。你>要坚定地说你面前的这位美女就是天字第一号的。当然，有两个以上美女在身边的话，你就自己看着办吧。
咦，你怎么在流鼻血啊？
没什么，我男子汉气概十足地抹了抹狂涌的鼻血说，为了你我死都不怕，流点鼻血算什么！

你死了？进来啊！被她一声巨骂，我好不容易从历史的长河中回过神来，只好顶着一张喷了“920”的西红柿脸进了屋。
“嘭”的一声，楼塌了！？
NO，是我摔倒了。满地是水，地板太滑。我呢，倒了，优雅得像个骑士向心爱的公主表白爱意，我是说，我不由自主地跪在了她的面前，就是所谓的拜倒在了>她的石榴裙下。
她呢，一阵阵地狂笑，笑得前俯后仰。
我敢说，就是这一下跪，让她觉得，我一定对她崇拜得要死，以至于到后来，她常对我指手画脚，想打就打。但如果重来一次，我要说，我愿意。真的。我不下跪谁下跪？
你尽可以想象的，天下第一美女，哪怕是秋香姐，像梅超风似的仰天狂笑，你会怎么想？是不是觉得比九阴师太更让你毛骨悚然？我心里的血在飞翔。花瓶，绣花枕头，红漆马桶她刚刚在我心头完美的维纳斯形象立刻化为乌有。
传说中的一见钟情因为那小妮子射了个零环而结束。我最讨厌没有内涵的女人了。不过，或许>只有这样，我才能像个正常人用大脑思考吧！
她说，平身，爱卿。
我爬起来，恼羞成怒，道，地上洒了这么多水，你怎么不先告诉我啊！在美女面前，我不会发怒的，只不过把音量调大了10分贝！
哈哈哈哈！她又补充了几声狂笑，好像是吃完正餐再来点儿点心，又好像是牛的反刍，才说道，你又没问！
我神仙啊？何况我是我哪能想得到啊？我在心里略过“猪”这个经典的字眼，亏已经吃了，只好做点生产自救的工作。我拍拍身上的水渍，很绅士地说，没关系的。一会儿就干了。也没摔痛。我不会要你洗衣服的。
扑>哧她又笑了。这回不是狂笑，听着倒也蛮养耳的。她扔给我一个拖把，摆明了要我搞义务劳动。
哼，我还未必就租你这破房子。我才不吃哑巴亏呢。我就像个被老板克扣了工钱的民工，拿个拖把当樱枪，站在那里搞罢工。
她眼睛一瞪我。向我示意她手上的那桶刚洗过抹布的污水。为了身上这身刚买的Nike（20块的那种），我只好消耗一下我旺盛的体力了。
拖，拖，我们拖，拖，拖。
我开始像一休一样欢快地干活了。一边拖一边唱着欢快的劳动歌曲
我得说明一下，我为什么要给她义务劳动。因为当时我感觉幸好是我机灵，不是>常说招聘的时候，你给人家捡个纸片，递个茶水，送个秋波，或是把地下一泡痰给擦了，就体现了你的素质，你就能有更多机会找到工作的吗？
我当时也是这么想的。因为我很想租她的房子住。而且，我把她想象成了房子的主人。她就是要租房给我的老板娘。
终于在累死之前把房间收拾干净了。两室一厨，呈“厂”字分布，有两扇门。两个人住，一人一间，刚好谁也不打搅谁。再一人门上来把锁，生命财产都安全。我也正好有个安静的环境从事情书生产工作！
想到未来的前途一片光明，我嘴角不由得微笑起来。那是第七十二种笑法，自恋式！>
“呃，咳咳，老板娘，现在我们可以谈谈租房子的事吗？”我看她半天没反应，又说了一遍。只是省了那两声清润嗓子的干咳。
她转过身来。亲爱的，如果你知道什么叫两眼喷火，她的双眼现在就在熊熊燃烧！
你再说一次？！她双手叉腰，柳眉倒竖！
就算我是猪，我也不会再说一次的。更何况我已经说过两次了。打死我我也不说。我曾经观察过我老娘喂猪，猪在我老娘生气时从不顶嘴，从不挑食，从不把同样的错误犯第二次。我老娘的猪杀棒可是出了名的大。有关羽的青龙偃月那么重，那可是极品养猪装备啊。
呃，这个这个，我的意思是说>，老板娘，不，阿姨
挂了，终于挂了。
PS
娃哈哈说，今天你挂了没有？
大宝说，没挂，我的都让我老爸挂了。
年年岁岁人相似，岁岁年年挂不同。风水轮流转，今年到我家！
好在还没有被销号。我损失了千百万的经验值和一半多的血之后，因为吃了极品的补药，重出江湖了！
呃，那个，其实我是想问问我停了一下，明察秋毫地盯着她，没什么动静。
我就接着说道，那个我租你的两室一厨里的一室半厨行吗？你知道我是学生租多了也没有家属一起住。要是可以的话月租多少？另外一个租房的男生是谁？以后我们>是室友了我想认识他。
果然是铁齿铜牙前传之狐思雪先生啊！一气说了这么多！强，果然是强！两个字，小强！！
你可以租一室，只要你愿意，厨房都给你用。月租是250块，你用厨房，一个月130.
哦。我觉得这个方案还算公平公开公正，便简单扼要地答应了。请问一下，我的室友是谁呢，你知道他的联系方式吗？
我希望我的室友不要有姚明那么高，不要像梁朝伟那样酷，不要像F4那样风骚，不要像孔明那样睿智，不要像康熙大帝那样有气魄，还有，呵呵，不要像我这样的风流倜傥！
一口价 有李逵的脸武大郎的身高白痴的智慧>就行了！我正沉浸在对未来室友的加工创造中，青天大老爷发话了，你跟我一起住！
救命啊！我逃到门口，却被门槛绊倒！然后，被无情地拖了进去！
呵呵，当然，主观上，我是愿意的。我是说，对于异性同居这种超前的行为，我并不觉得太离谱。现在，男的住在一起被人认为是同性恋。男女住在一起，至少不会受这样的冤枉。
跟你住就跟你住，who怕who啊。打扫完卫生，累死了！我的肚子是跟我本心一样诚实的身体部分，而不像嘴巴比如它明明想吃，却说“我不喜欢吃龙肉的”嘴巴差点坏了我的名声。
还好，肚子很老实肚>子叫得翻天覆地，她轻蔑地看了我一眼，说，饿了吧，看在你帮我扫地的份儿上，厨房里有米，有菜，有火有本事你自己做去。
嘁！敢鄙视我的厨艺不知道风水变了吗？后80一代，男生会做饭的哦。你以为都像现在的女生啊，没看见酒店饭店里的大厨师都是男人啊？不露两手，还真把老虎当病猫了！我去做饭去！而她也说要看看
以上略去100字。古人云 文章不近厨房。
厨房果然是归我一个人用！她根本就不知道火柴是怎么点燃的，更别说白米饭是怎么煮成的了。
当我解下被视为家庭妇男之耻辱的围裙，端上最后一道菜时，>她笑容可掬地对我说，你也坐下来吃点吧！要不就没菜了！
呜我都快哭了！老娘，你教儿的豆腐的第四十九种做法有什么用啊？你打包票说什么将来可以靠这找到女朋友的，现在，你惟一的儿子却因为这个就快饿死了！
我赶紧盛饭，找个地方就要坐下来吃。哪儿来的地方啊，椅子还没买，我行李都没从寝室搬来。地上还是湿的呢。只好坐在她的床上吃！呵呵，软绵绵的小床，坐着舒服死了！香喷喷的床啊！闺床！呵呵
我刚吃了一口，立刻遭到了毒手！坐我的床！有种你就坐着吃完，看你以后还想不想吃饭了？！
为了明天，为了未来，我>含着泪站着吃完了5碗饭！呵呵，我的厨艺果然是高超！能把自己喂得饱饱的！
我看了一眼她，天，也太夸张了吧！吃得肚子像孕妇，躺在床上打饱嗝，连身都翻不了！
你的手艺真不错！哈哈，表扬是爱情的第一步！难道说她忍不住口水流了一地！
我打算叫我的好朋友们来吃饭，她们肯定会喜欢你的手艺的！原来如此！仅此而已啊！还是“她们”！**，谁知道她们是两个人还是两个加强营啊！我都被你整死了，你非要鞭尸不可吗？没人性！
好了，不要发呆了。你应该去洗碗了！
为什么是我？
你是男人嘛！男人都应该有绅士风度的>嘛！
呵呵，原来你也会求人的啊。哼，可是我不买账！
我没有绅士风度！说完才知道错了！其实我是男人啊。我有一大堆“证据”的啊！
那好吧，我也洗！
哈，没听出来！笨蛋女人！一起洗碗哈哈，机会就是这样被创造出来的嘛！我欢欣鼓舞地抱了一堆碗筷进了厨房，她已经甩了甩手说，我的洗完了！我洗我的饭碗，你洗你的饭碗，菜碗归你洗，你后吃完饭，应该的。
咣当霹叭
碗筷掉地上了，全碎了？！哪儿是呀，那是我的心碎得像玻璃！
喂饱自己后，又征求了老板娘的意见，把被褥从宿舍拎了过来，就算在>这儿安家落户了。
It was a magic day， wasn‘t it？
吃得饱饱的半躺在床上这么想。同时对自己的英语水平感到空前的满意。果然不愧是马上要参加CET4的选手啊！
嗯，应该写一篇日记，好好总结一下这神奇的一天里如水的心情。有个声音提醒我 有没有搞错啊？你从来就没有过日记本吧！
哦，那就不写了。心里有数就行了。
其实我念大学以来不是没有写过日记，我认真地写过一篇，大约是这样的
2月14日，雪后初晴，没有玫瑰的情人节。
今天我觉得自己忒郁闷。情人节没有爱情与玫瑰>。决定化悲痛为学习的动力。
大清早，我就去读书。我一口气读了一大半，觉得这本书真不赖，又把剩下的一半也给读完了。还觉得不过瘾，想了想，又买了一本，打算回宿舍再读。
回去的路上，遇见我们宿舍的老大古茂林（Good Morning）同志。看他的脸色，眼神，走路时的样子，我就知道，今天他读的书绝对不比我少。顿时有了惺惺相惜的感觉。我俩真是爱学习的“哼哈二少”！
初一看，一点儿意思也没有。但是我若告诉你，日记中所指的“读书”是“喝酒”，改两个字，是不是意境全出了呢？您再读读看。
就在我躺在被>窝里胡思乱想的时候，进来一个人。我赶紧拉起被子护住胸口，脚丫子又露了出来。只好慢慢地往被子里缩。真是难为情。
喂，可以进来吗？进来的人自然是她！
你都站我床前了，还说这种废话！我全力扭转舌头，终于没有说出那个“屁”字。
哦！小狼，进来吧！呼呼一阵风响，只见门后“噌”地冲出一头怪物，一个箭步扑到我的床头，前肢搭住我的肩，伸长了大舌头就来舔我的脸又湿又热又痒痒。
救命啊！
呵呵，看来小狼还蛮喜欢你的嘛！
救命啊！你快让它stop.我的脸都被它舔湿了。
小狼，快坐下。
她这招还>真好使。这个大家伙就乖乖地屁股着地了。以后我也得用用！它一对爪子撑地，尾巴欢快地扫来扫去，舌头伸得老长，嘴角流着口水，十分热情地看着我。如果我没看走眼，这不是一只小狼狗狗，而是一只大狼狗。
你叫它小狼？晕！这分明是一匹大狼狗嘛！我用一句废话来掩饰我内心的恐惧。小狼的眼睛正闪闪发光地看着我呢。
从前它小啊。又可爱又聪明，当然叫它小狼啦！它跟我快三年了，现在它是我的保镖！有谁敢乱来，我就叫他死无全尸。说完还看了我一眼。
我晕。关我鸟事？说话时一脸的骄傲。完全一副幸福小女人的派头。
哦，那我跟>它面也见了，嘴也亲了，你带它走吧！我仍心有余悸。以后可就惨了，随时有一只狗在屋里监控我！
它就睡你这屋。
什么？不行。绝对不行。
你这屋大嘛。我的房间小，东西又多。
我还有很多东西没有搬过来呢。火车站还有我一车皮的货呢。
你都亲过人家了，负点儿责任嘛。
拜托，是它先亲我的。
行还是不行？她忽然又来那招叉腰竖眉。真是个没耐心的家伙！或许你再说个理由我就会答应了呢。哼，我可不会被你的淫威吓倒！
不行！我说。
不行也得行！小狼，READY？
行，我说，谁说不行了？
在她发>出最后的总攻命令之前，为了老狐家的利益和宿舍那几个兄弟们的性命，我只好举起了白旗！老娘，不是为儿的不忠，我确实是有苦难言啊！
同意了？我早就知道你会同意的嘛。呵呵！小狼，搬家！她幸灾乐祸地说。
那个大家伙又要扑过来舔我的脸，我赶紧大圣似的爬到窗台上。红内裤！！赶紧又从窗台跳下来。猫在被窝里。好在大家伙干活去了。一会儿它就叼着一块大毯子过来，铺在我床角下。又用前肢和嘴巴整理好，侧身躺下。伸长了舌头看着我们。
她扔给我一把钥匙，说，这是你的房间钥匙，我留了一把，因为我要照顾小狼。
那把>你的钥匙也给我一把。
你说什么？
没什么！我知趣地说，心里却叹道，万一哪天你入室劫色，我也只好将就着委屈自己了！
喂，她又扔过来一张纸。
喂什么喂啊，我是有名字的。我接过纸一看，是张表格，格式如下
姓名 姓别
来自 婚否
有女友否 身高
生日 系别
身份证号
人口调查还是审讯？我不填！
填不填？小狼！
小狼警觉地竖起耳朵。**，原来是只专门镇压百姓的走狗！
不得不填了。兄弟们啊，我可是被逼的啊。本来我算计好了的，等她按捺不住（哈哈，按捺不住）问我名字的时候，我就说，我>姓李，名大叶，你就叫我李大叶（李大爷）吧！
万一被她听出来，我就只好说出真情 其实我姓青，名八八。今后你叫我青八八（亲爸爸）或是八八（爸爸）都行！
只好填了！填好之后，格式如下
姓名 狐思雪。 姓别 姓应改为性
来自 湖南。 婚否 无可奉告。
有女友否 无可奉告。 身高 无可奉告
生日 1983，11，27 系别 自动化02级。
身份证号 无可奉告。
告诉她生日的原因不言自明，我是说，万一她给我送生日礼物呢，这不就是又抓住了一个机会吗？呵呵！
我把纸递给她>时说，“性别”的“性”字你写错了，不过我已帮你改过来了。对不起，做六级改错题习惯了，我不是存心要出你的丑！天才！绝对天才！杀人不用刀！哈哈
她白了我一眼，说，咦，你姓狐啊？跟小狼是近亲呢！怪不得它第一眼就喜欢上你了！原来你们有血亲关系啊！
那个大家伙好像也能听懂人话似的，不识趣地甩动着尾巴。还冲我汪汪汪叫了三声！杀了我吧！杀了我吧！我是属猪的！
她再往下看。无可奉告？你是不是逼我用刑？招不招？
招，我招，我全招了！在一条狗的淫威下，你就屈服了？天啊，千万别要我去做那些会被>敌人逮捕的工作啊。
好了，我问完了。小狼，乖乖，今晚你好好睡。谁要是敢动你一根毫毛，你就格杀勿论。姐姐去睡了！
郁闷啊！它不动我我就感激不尽了。我哪儿敢动它啊！
喂！在她跨出门之前，我问道，我还不知道你的名字，总不能对你喂来喂去的吧，这对你不公平！
我叫梅明志！说完回头，莞尔一笑。最是那回眸一笑的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞！我爽得像六月天里喝了雪水。
梅明志！我念叨一遍，要习惯性地巴结一下，哇，你的名字好有特色啊，好有诗意啊，多么好听啊。一想，什么梅明志？？没名字>！爽完了才知道上了当。
事情到此还没结束，她好像在我写上名字的那纸上写了些什么，又拿到床头甩给我看。
经双方协商同意，自愿遵守以下几点
一公共场合卫生共同负责，个人场合卫生个人负责；
二伙食费由两个人共同承担；
三不准进入对方的房间，但作为公共场合的房间除外；
四发生冲突时，要记得上帝说过的话；
五不经梅明志允许，不准带任何人来；
六其他没有考虑到的情况，由梅明志想到之后填上。
附
上帝说，一夏娃吃过苹果，不会做错事的； 二当夏娃做错事的时候，参考第一条。>
双方必须遵守此协定。否则，由小狼处置。
梅明志
狐思雪
不知道你学过历史没，这个不平等条约本叫做淞都同居条约，开始我和各位想的一样，其实除了第三条需要一定的绅士风度之外，也没什么的啊。
您是不知道啊，以后的日子证明，我的房间就是公共场合，我得天天扫地； 只能她进我的房间，我进不了她的房间； 伙食费共付，好。可是，小狼吃得很多，它是狗，不用出钱。可是它吃的东西是要我掏钱的。你以为狗真是吃屎长大的啊？
问题是，狗是她的。还有，这个女人，别看她那么苗条，可是她吃得未必比一头小母猪少呢>！还有，谁违反了条约，执行者是小狼，我已经说过了，我再强调一下，这是她的狗。最过分的是，不准带人来？？那我租房子干吗？_

>不管怎么说，现在总算有了个家！一个梦醒的时候不用再四下张望的地方！
打算今天把我“媳妇”也接过来一起住呵呵，手机是我的儿子，天天抱着； 电脑是我的媳妇，天天陪着。瞧咱是一个多恋家的男人啊！
昨晚睡得很好。小狼跟我相安无事。倒不是那个大家伙怎么柔情似水，而是我对它用了我老娘传我的“整狗秘笈”之第一招 吃人嘴短。我不辞辛苦，从厨房给小狼同志拣了一根肉骨头！
它欠了俺的人情，今后看你敢不敢咬俺？哈哈哈！果然是青出于蓝而胜于蓝！老娘，你应该为儿子感到无比的自豪！
睁开眼，小狼不在了>，出了门，她的房门紧闭，一点动静都没有，估计也不在。不管了，做点东西吃吧。我做了一锅葱花荷包蛋挂面，再浇上点醋，然后加上了狐思雪十四香！香喷喷的好吃看得见！不得不佩服自己与日俱进的厨艺。
听到门外小狼的“呜呜”声，他们回来了。开门我又不争气地流口水了。不是因为我做的葱花荷包蛋挂面，而是因为她穿着一身晨练服，玲珑的曲线毕露。她的身材真的好Wonderful，我装做低头喝汤，吞进口水，以避开她那美丽女人的审视崇拜者的傲人目光。
哇，挂面！我喜欢吃！她看我吃面，来了精神。奇怪，有些人喝水都长膘>，我面前的这位大姐食量大如牛，身材却仍这么好，真是奇怪！！两大碗面被她嗖嗖地吞下肚，当然，小狼也帮了她的大忙，哼，百味厨吃先！我吸取了上次的教训，在厨房就先行吃了一碗面！不过看她吃得那么香，心里莫名的欢喜啊。
还有没？她舔着碗沿道。天！你注意点儿淑女的形象好不好？当然，这话我是在心里说的。没了，我们一家三口的饭量都大！
嗖！中了筷子一镖！吓得俺连连在胸前画十字，幸好她身边没有菜刀。
因为上次帮阿姨撕了个海报，所以在她那儿存了点感情基础。于是我用5块钱租了保洁阿姨的三轮车，把电脑运到了>楼下。一下子搬不了这么多，打个电话叫梅明志帮忙。
您好。咦，接电话的不是她，这声音好甜啊，含糖量至少有95，剩下的5肯定是蜂蜜！！您也好，那个，我想叫梅明志下楼来帮我搬电脑。
你什么时候改名字叫梅明志了啊，人家叫你去帮他搬电脑呢！
自己搬！大男生不怕人笑话！
多不好啊！人家
我听见电话里一阵嘀咕，估计是俩人在对话。
喂，你好，我们下楼了，你稍等一会儿。这声音真是太Sweet了！以后我要多刷牙，以防蛀牙！
是你要我们搬电脑吧？一个甜蜜蜜的声音问我。我抬头看见一位清纯如雪的>女孩。我看得痴了，天上掉下个林妹妹呀！而且没有半点病态，一副冰雪可人的模样。好半天，我才傻傻地点点头。不知道有没有流鼻血啊？
那我来搬机箱吧，显示器太重归你这个大力士搬！呜呜感动得想抱着她失声痛哭！多么温柔多么体贴的女孩子啊！帮人忙的时候还不忘赞美男人以体现男人的尊严！
梅明志啊，你要是有她一半的体贴，我愿给你做牛做马！你有她的一半温柔吗？没有！所以，我是决不会任你摆布的！这时内心的那一个声音道，你想抱着她才是真的吧，不要想哭吧！快搬电脑！
我四下观察并无他人，难道是上帝的忠告？赶>紧说，啊，真是太谢谢您了。您人可真好！晕死！不得不佩服自己的脸皮厚度与胡子长度与日俱进。呵呵！冰雪可人的姑娘微微一笑，搬起了机箱上楼。
这时，梅明志这个多余的人物出现了。她说也要给我搬电脑。我好歹有点被感动，心想我们两个搬显示器，真是好哦！结果她居然只帮我拿了个鼠标，键盘呢？还给我打了个结吊在了脖子上！！
把我“媳妇”给安顿好了，让“媳妇”唱支歌点缀一下气氛。“冰雪可人”恬静地坐在我的床上，梅明志则玩弄着我“媳妇”，我心里祈祷道，“媳妇”啊“媳妇”，总有一天我会给你报仇的。我用眼神示意梅明志>为我们介绍一下，她对我的浪漫电波不予理睬。郁闷，只好直接对准目标。
刚才，真是谢谢你们帮我搬电脑。我违心地加了个“们”字，心痛得厉害，说谎的报应啊！
哪里啊！举手之劳！冰雪可人的姑娘果然对我有反应。
要不今晚你留下来吧！我说。
她的脸红了一下。我赶紧说，不，不，我不是那个意思。我是想说，我做晚饭给你吃。
冰雪可人姑娘“扑哧”笑了，说，我听薇梅明志说了你手艺不错哦！
得手！老娘，厨艺好果然有用啊！
呵呵，她言过其实了，一会儿你吃了就知道底细了。我都要乐晕了进展很顺利哦。>这时正在玩弄我“媳妇”的梅明志转过头来冷冷地道，我批准你请我朋友吃饭了吗？
梅明志！！不杀你我誓不为人！我的脸面都给你丢尽了。对我就算了，有你这样对朋友的吗？真是气死我了！
还是冰雪可人的姑娘体贴周到，她看到我脸上白一阵青一阵，就说，恐怕今晚我没口福了，我还有事，以后再说吧！狐思雪对吧？下次再看你露手艺吧。
好感动啊！
老娘，我遇到了那种温柔体贴的女生了。我要开追了。不过眼下还要应付一下梅明志，我说，这样啊，你有事先去忙吧。下次我一定请你，这是我的手机号码，等你有空再Call我（嘻嘻，>留下了联系方式）。
这时又是梅明志那个九阴师太冷冷地道，男人说过的话就这么不算数？一分钟前还口口声声要请客，一分钟后就变卦了？
让我撞死好了！别拉着我啊！冰雪可人的姑娘，你能明白我的心吗？呵呵，装的啦，我对冰雪可人的姑娘使了个眼色！双簧计得手！
吃过了饭，她的名字我也知道了，叫许秋悦多么富有田园诗意啊！秋天丰收的喜悦！还符合我的审美意识，五谷丰登，知足常乐！
嗯，老娘，你准备把你那玉镯子交出来吧，我找到合适的继承人啦！她来自松花江大学电力学院01级自动化系，还是我的直系师姐呢！事情越>来越朝着有利于我的方向发展了。
恋恋不舍地送走她，直到我的眼睛再也分辨不出夜色和她的背影，又让晚风分享了我惬意的心情，这才准备上楼。
死了吗？进屋！一声巨骂，我从一片火药味中醒过神来。等我推门进去，梅明志坐在我床上，小狼趴在我床边，4只眼睛盯着我，空气都凝固了。我晕，这不摆明了包青天审犯人的架势吗？
我想让我“媳妇”唱支歌和解一下气氛，忽然，梅明志温柔地说，你怎么上楼了呢？不去送送我朋友啊？
算你狠，刚才是你让我进来的。回头又说这个。果然是口是心非。天色这么黑（其实是星星点灯），路这么远>（其实也不远），你让你朋友一个弱女子独自回家，果然是最毒不过妇人心！
大家还不熟嘛！我呵呵地笑着说。唉，和她在一起，迟早得让肚里的话给憋死，不憋死的话内脏也会腐烂的！
这么说，熟了之后
我不是那个意思嘛！
不是那个意思，那是什么意思？
没什么意思。
没什么意思是什么意思？
没什么意思就是没什么意思。
到底什么意思啊？
就是有意思啊！
**，什么和什么嘛！中国汉字真的是魔方文字啊！拼着拼着就把心里话抖出来了！我敢说，那是我头一次在她面前说出真心话来。
“狐思雪！！！”她咬>牙切齿地说出这三个字。
呜呜呜小狼不安地站起来，绕着我转圈子，用牙咬着我的裤脚。
狗虽是畜生，可比人还重感情啊！虽然我对小狼尚只用整狗秘笈第一招 吃人嘴短，每顿饭都喂它肉骨头，但小狼跟我狐思雪的感情已经发展到生死兄弟的地步。这可不是盖的。
小狼从梅明志说狐思雪那三个字的语气也感到我大难临头，“呜呜”地先跟我道别了。小狼啊小狼，你别伤心，18年后咱们俩再做兄弟。临死前我会向她提个要求上趟厨房，那里面还有根肉骨头，是我留着用来晚上贿赂你的。
既然要挂了，我就提前给你了，好兄>弟！你别哭了啊！我轻轻地摸着小狼的头，用手语传递上述信息，死！人固有一死，我要死得有点儿型。
我傲视着梅明志，对刽子手决不能低头。
呵呵呵呵，看把你吓的！梅明志由魔鬼变成了天使，笑呵呵地说，其实，秋悦姐对你也有意思。你们俩倒是挺相配的，郎才女貌，明天我就告诉她，说你是多么的爱她！
啊哈哈哈哈！我仰天狂笑，恐惧在笑声中动摇！狐思雪啊狐思雪，你的饭没有白做啊！恭喜你啊！心意得以传达，一段佳话由此开始。
从今天起，你就是一个恋爱中的男人了，你要注意仪表和风度，谈吐要风趣幽默，爱及天下，要保护小>动物，爱护花草树木，梅明志虽然可恶，但以后也要善待她，毕竟她是秋悦的朋友，想到这儿，我就和言善语地说，梅明志，其实你也挺好的，就是
“是”字还没说完，一片乌云罩了过来。七十二变的孙大圣被金钟罩在里面了，七十二变也没有用。
说得明白一些，我是被扔过来的被子盖住了，然后我就感觉到了痛，然后我就不省人事了。清醒过来时，脸上又湿又热，感到有舌头在舔我。梅明志不会是日本A片里的变态欧巴桑吧？
睁眼一看，是小狼。我还活着！我抱着小狼痛哭了一场，抬头看见梅明志也在，在啃鸡骨架，哼，打死我你也没饭吃，>吃鸡骨架吃死你！
唉，算了，男子汉大丈夫，不跟你区区一个小女子计较。我的口号是好男不跟坏女斗！很佩服自己的绅士风度。我挣扎着爬起来说，别吃街上的东西，这种烧烤吃了容易得癌症。不得不佩服自己的外交辞令。嗯！完全有资格考外交部的公务员。不过胃不好受，有点想吐。
你饿不饿？
我好饿啊！我真想像唐伯虎抱着秋香的石榴裙那样扑倒在她脚下要块鸡骨架吃！**，鸡骨架怎么这么香！给我一块鸡骨架，换我一夜不流口水！得癌症我也认了！
谢谢你关心，我不饿！
不饿啊！那就是有力气了，赶快去刷碗吧！今天你做>了好多菜，有好多碗要洗，不早点儿洗，怕洗不完！她很关心地说。
天啊，你不分是非枉做天，地啊，你是非不分枉做地！21世纪的窦娥我一边洗着碗一边看着窗外的六月飞雪，一边听着我“媳妇”正悲惨地卖唱给梅明志听，不由得泪水涟涟。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处！我流着泪，把碗当成梅明志狠狠地刷着！！

>此仇不报非君子！
熟读孙子兵法并且得到太公兵书真传的我决定不蛮干，要智取。其实在这之前我觉得还是有必要向大家介绍一下我得到太公兵书的经历。
张良不是给一个老头儿捡了三次鞋就得到兵书了吗，我比他更精彩呢。那是一个伸手不见五指，张口不见牙齿的夜晚，我在新吉林的二手市场的旧书摊上买到一本线装的兵法奇书太公兵书。
卖书的老大爷肯定不识字，要不然他怎么会愿意把这本书说不定是真的兵法奇书以1块零5毛（后经我还价还到1块）的价格卖给我？我拿着书提着晚饭欢欢喜喜地回家！
一想>到我读了兵书后纵横沙场，彪炳千秋的伟业，心里甭提有多滋润了！
走着走着手上觉得轻了，一看，糟糕，把兵书给弄没了！唉呀呀，历史会因此而改写的啊！我赶紧往回走，才走几步，便看见一双发着寒光的眼睛盯着我。
凭着我那考飞行员不足看美眉身材有余的视力，我断定那是一条狗。更要命的是太公兵书就在狗腿边。兵法曰 敌不动我不动，敌动我也动！既然奸诈的狗没采取什么行动，我是不会（也不敢）贸然采取行动的！就这样，我们对峙了5分钟！
终于，狗崽子按捺不住要采取行动了，它向我走了过来！怎么办？怎么办？两军相逢>勇者胜！首长曾经告诉我，当然，他们是在电影中对我说的。这时我想起了我的晚饭！
我从我的晚饭里随便拿出根香肠剥了扔在地上，狗崽子吓了一跳，靠近闻了闻，一口吃掉了，又向我走来！智慧体现在关键时刻。我把第二根香肠远远地向前抛去，狗崽子立刻去追，趁它追香肠的时候，我立刻冲过去捡起书，撇开脚丫子就跑！又在中途拐了几个弯！哼，狗东西，你斗得过俺！！
呵呵，这段家传秘史就说到这儿。我主要是拿来教育下一代的，一般人儿我不告诉他。
该确定智取的方案了。太公兵书曰 知己知彼，百战不殆。我分析了一下形势> 梅明志，小狼，我，三国鼎立。梅明志和我是对头，小狼是她的走狗，敌众我寡，敌强我弱，形势对我很不利。
但是，太公兵书又曰 乾坤有二仪，二仪生四象，四象生八卦对不起，翻错页了。太公兵书又曰 阴阳互易。意思是说阴阳可以相互转化。譬如，女人做个变性手术可以变成男的，不高兴的话再做个变性手术又可以变成女的。现代科技在我国古籍中得到了深刻的印证。
移植到当前形势下，也就是说，小狼可以是梅明志的走狗也可以是我的走狗。如果我把小狼争取过来，那敌我形势便大为改观了。果然是妙计。我决定对小狼施>用整狗秘笈。
不心疼肉骨头！嗯。就这么定了。真是天才啊！太公兵书又曰 骄兵必败。越王勾践就是用这招来麻痹吴王夫差的。自己给他做马夫，老婆给他做小老婆，还搭送个西施给夫差。夫差骄傲自满不败才怪。我决定拿这招对付梅明志。
骄兵之计的具体做法是
一每天把饭菜做得香喷喷的，撑死她，争取让她每天长一斤膘。不出半年，她就只能瘫在床上，任我处置！
二在我电脑里下载流星花园狼的诱惑等这种令人萎靡的影视作品，让她享受声色之乐，不出半年，必定精神空虚，无所依靠，惟我是从。
三在>她面前言听计从，骄纵其心，待时机成熟，给其致命的一击。
哈哈哈哈Perfect！Perfect！又一位天才的马基雅维利分子诞生了！狐家幸甚！松花江大学幸甚！！
在接下来的战略实行的日子里，她完全没有发现我是一匹披着人皮的狼。吃饭吃到撑死，继续在我面前指手画脚，每天晚上在我电脑前看连续剧看到睡死过去，可怜我有床不能睡，只能逗着小狼打哈哈。
小狼呢，在我的“糖衣炮弹”肉骨头的攻势下，早变成了我的走狗。它现在和我形影不离，每天我去上课它都要咬住我的裤脚不让我走。出去拉屎撒尿的休闲时光>不把新吉林逛遍决不让我领它回家。一切尽在我的掌握之中，就是梅明志的膘还不长，她的身材还是美得让人流口水。
看来等到梅明志肥得像猪恐怕这辈子是不可能了。我必须在有生之年采取行动了。有两个条件已经成熟，再不行动就要错过了。
可我要对她干什么呢？我深深地思考了这个问题。
娶来做老婆？不行的！我的心里已经有秋悦了，容不下她了，我的心已经给了秋悦！
那么做情人？脸蛋符合标准，可是性格实在太坏。好情人的标准，一定要性格好的。不能像家里的黄脸婆一样烦人。
入室劫色？有色心无色胆。不能为了10分钟废了>10年青春。
只为报复她在我面前装大女人？？
我靠！你也太小瞧我了吧！我狐思雪是什么人？男子汉！大老爷们儿会在乎这个小娘儿们给我的微不足道的伤害吗？
本想了结她和我之间的恩仇，但寻思了半天竟还是不知道要对她干什么。这就是我那时傻乎乎的想法。
其实我自打头一天遇见梅明志就想要追她来着，只是心里头老有个影子在我有这个念头的时候闪过。刚才又闪过一次。她就是我高中时班级的团支书。我以为我忘记了她来着，没想到做不到。
要说我和她之间也没有发生过什么，只是我自以为爱上了她，上课的时候老望着她的背影>，和她肩头的那两束麻花辫子。当她望我一眼，便觉得最大的幸福也莫过于此。
其实我是和她说过几句话的，有一天，她剪掉了长发，留了一头男式短发。我失望至极，以后上课就再也没有两束麻花辫子看了。不知道哪儿来的脾气，我冲到她面前质问，谁让你把头发剪了的？
她被我吓到了，嗫嚅道，我我高三了，时间紧，我没时间洗头发啊，就剪了。我说，那你把剪下来的头发给我，我要收着！
团支书以为我疯了，哭着去找老师评理，老师当时也没骂我，只把我拉到了卫生所，让医生看我，是不是疯了。以后，团支书就更加不理我了，对我>敬而远之。直到后来上了大学，也没能再和她说一句话，见上一面。
我想我是个偏执狂。自己认准了的事情就会想方设法做到。后来我看了些这方面的书才明白，书上说，偏执狂跟小时候受到强烈刺激有关。
小时候我受过什么刺激呢？简单说来，就是我生长在一个单亲家庭。是我老娘一手把我拉扯大的。
她18岁就嫁给我父亲，只因为我的父亲在我老娘下地劳动的时候，给她画了一幅老娘种地时的样子的画。就这么简单，老娘就死心要嫁给她了。我父亲还是所谓的画家呢。母亲在家里操持家务，照顾有病的爷爷奶奶，父亲从来不管家里的事，老娘说>父亲在搞艺术，几年都不见回来一次。
有一年他回来了，可带着个女人。那天老娘没有在那个女人面前掉下一滴泪。却在父亲走后的每个深夜里哭。她以为我不知道。她还经常喝酒。每次喝酒的时候，她都会说，狐儿，喝。
当时我还小，我对我妈说，妈，你别流眼泪，我就不哭。老娘流着泪点点头。于是我就喝，喝到吐，慢慢的就练成了和东北大汉有得一拼的海量。
老娘喝的酒是自己酿的米酒，喝不了的酒拿去喂猪，发现猪吃了都爱睡，不似以前那么吵了。不吵的话，吃的东西都增肥了，猪就长得快。
老娘是个有心的女人，经过长时间观察和总>结，她就这样发明了“麻醉养猪法”，用自己酿的米酒催肥，猪吃了除了睡就是吃，除了吃就是睡，长得哇哇快。别人家的猪要67个月才能出栏，而我家的猪只要3个月。于是我老娘就成了远近闻名的养猪婆，俺们家好歹也是个万元户呢。
当然也有人来偷学老娘的方法，老娘告诉他们是喂了酒糟和米酒。可是别人用此法就不灵。关键这酿米酒的方法是老娘独有的。她又不是袁隆平，当然不会告诉别人的。我都是不能看的。她说这是传女不传男的。男人要读书，将来才有出息。我就被老娘送到外地去上学。
在我的成长道路上，我没有受到太多的歧视。>一方面是由于家境相对较好，一方面是老娘以那颗坚强的心鼓励着我。没有爹怎么了？老娘只说过一遍，那一次家长会，我给家里打电话，说，我想有个爹。老娘就在电话里骂我，朱元璋还没爹没妈呢，还不当了明朝三百年江山的开国皇帝？你还有个娘呢！
从小到大我一直是自己做主的。我学游泳，常游到天黑，别人家的父母都是拿着烧火棍来追小孩，而我却是游到爽了，光着身子回去吃香喷喷的饭菜就行了。
只要我不做错事，她都不管我，凡事都由我做主。当初文理分科时，我不知道学文还是学理，就问老娘。老娘说，你自己看着办吧。妈也不懂这些>东西。只要你喜欢就行了。
我选了一个学费高的专业，因为老师说有多大投入就有多大产出。高考填志愿时我选了松花江大学，名字多么好听啊，于是就来了。
老娘越是不管我，我越是觉得不安，从不做让她担心的事。或许老娘也知道老子的无为而治吧。不过我要是真干了什么坏事，老娘下手可是够狠的。
有一次我在人家的池塘里游泳，活捉了一条鲤鱼，看鱼的老倌跑到我家告状，老娘不管三七二十一，抡起手上81斤的猪杀棒就打我，完全不把我当做亲生儿子看。边打边哭边骂，要你没家教，打折了你的腿我养个瘸子。
倒是来告状的老倌子看>不下去了，说，狐嫂子，你莫打了！你家伢子也不是偷鱼，他是水性好。我活了这么多年，算是开了眼了，能活捉到鱼哩。你莫打了咯。我看是混江蛟转世的，将来有出息的啰。
老娘一听我是混江蛟投的胎，想着生我那天确实有一道白光自天上破屋顶而入，真怕打坏了个未来的首相总统什么的，就不打了，安排看鱼老倌吃了一席酒饭，自此老娘家教严的名声远近闻名。
直到今天我才知道，老娘这么重打我，完全是为了我好。因为看鱼老倌是前任村支书，在村里德高望重的。要是他说我的家教好，就没有别人还敢说我家教不好。要不别人会骂我没爹教养的>了。这是娘的苦肉计。
老娘齐家有方，育子严格，是绝对少有的好媳妇。媒婆都踏破了我家的门槛。奶奶就坐在门槛上骂那些媒人，爷爷就来拉奶奶进门，外婆外公也来了，外公吧嗒吧嗒抽老旱烟，外婆就和奶奶对骂。
老娘谁也不理，做了一桌饭菜，4个老人家饿了，就不吵了，来吃饭。吃完了就回去了。我上高三那年，我给老娘写了封信，说，妈，如果有真心对你好的你就看着办吧。回去娘就打了我一顿，还一个劲地流泪，说我不懂得她的心。什么才是她的心呢
每次想到这儿，我总是想不清。大一的寒假，为了想清这个问题，我没有回家，就>猫在东北看雪。我也知道，儿行千里母担忧。可是我不愿意看到她为我牺牲太多。我不在身边，有些事情她处理起来就会方便一点儿的。我是这么想的。

>当你孤单你会想起谁？想起谁你就喜欢上了她！
在我被梅明志弄得连自己想干什么都搞不明白之后，我愈发觉得孤单和落寞。许秋悦冰雪可人的模样浮现在我的脑海里！找她看电影去！
先去小卖部买了点零食。在那里我看见了我的狐朋狗友一位CS高手。注意 CS者非Counterstrike，像我这么爱国，英文我是不懂的。CS嘛就是畜生厕所吃屎的拼音的首字母。
他叫周玉明，因为他的所作所为我叫他周欲民。人称是玉树临风赛潘安一朵梨花压海棠的周伯通的第X世子孙。他具有王婆所说的硬件 高大英俊，有钱，为>人风流豪爽，除此之外，他大一时还被评为校“十佳大学生”。
据说是因为勇救落水小女孩。于是，女生们自然以为他是一个楚留香式的主儿，而他竟然从上一届降级到我们班上来，更平添了他的传奇色彩。于是乎，他在我们学院里过着“百花丛中过，露水不沾衣”的生活。
和他本只是普通同学关系，不幸的是，有一天，我正在课堂上从事情书生产，被他抓了个正着。我做好了受他一番奚落或是把“情书”传遍全班的精神准备。
没想到他看过之后，说，写得好，写得真是好。我最佩服有才华的人了，我交定你这个朋友了。走，吃饭去，我请客。
>于是吃喝间就成了朋友。朋友有事自然是要两肋插刀的。有一天正喝着呢，他跟我说，狐兄，我最近有点儿事，想让你帮我个忙。
我说，只要兄弟做得到，不上刀山不下火海就行。
他笑呵呵地说，也没啥大事。
他新近换了个女友，而前任女友不甘心就任职4个月，还想连任一届，现在老缠着他。
我说，甩了不就得了，用大点儿力气。
他说，她是个多愁善感的，我怕出事。
他几句奉承我就同意做这种伤天害理助纣为虐的事了我答应帮他写封绝情信。
怎么写的忘了，反正我自己看了都不寒而栗。记得其中还引用了一首诗，是这样>的
星光下的华尔兹
虽然不堪忍受别离，
却也无可奈何，只是为了你。
别离时星光下的华尔兹，
共歌一曲，心非木石，
岂能无情，
至今我仍深爱着你。
我们欢聚时的幸福，
睡梦中露出的笑意，
别离时星光下的华尔兹，
共歌一曲。
那般爱恋的情谊，
那般爱恋的情谊。
泪水夺眶而出，
星光下的窗扉，
无法启齿道离别，
欲哭无声，含悲饮泣，
星光下的华尔兹。
共歌一曲，
遥祝你幸福。
遥祝你幸福，
今夜星辰坠落。
结果怎样我不知道，只知道后来那个女生又挽着另外一>个男生的胳膊走进了我们喝酒的小店。从我们跟前走过时还“玉明哥玉明哥”地叫得老亲切。
除了喝酒，最好不要碰到那小子。
我想买点东西赶紧闪人，免得又被拉去听他讲“昨夜浣花记”。结果还是被他看见了。
咦，狐思雪兄，久违了！
啊呀呀，原来是周欲民兄，久违啊！真是怀念不如相见！女朋友换了吧？还是上月那个的话就不是兄弟的风格了！也对不住这个光荣的流动岗位啊！
我们抱拳施礼，俨然古代的两位江湖前辈，搞得旁边一位煮方便面的大一新生摸不着头脑，不知道自己身处哪个年代。紧张得紧紧抓住自己的冰棍忘了吃！
>我说，小兄弟，你的冰棍快化了！周欲民目前也没打算在公共场合宣讲自己的“浣花心得”，便说，狐兄，还那么幽默！不如我们换个地方边喝边叙思念之情！
我看看表，才四点多，离730电影开演还早。再说喝点小酒为即将到来的浪漫之夜助助兴，又何尝不可？
我们就进了一家叫“武陵源”的湘菜馆，这儿的下酒菜不错，我们常来。周欲民的第一句话就差点让我把刚喝下的第一杯雪花吐出来。
他说，我打算洗手归山了。哼，我当然不信，以前你不是说过N多回要退隐江湖的话，还不是见着漂亮的就上。狗是改不了吃屎的！你是一个CS高手嘛>！
欲民兄，你这话说得就不对了！还有多少风花雪月才子佳人的浪漫爱情等着你去演绎啊，没有你，江湖就平淡无奇了。我这样的垃圾就会污染神圣的爱情江湖了！你是说笑话的吧！哈哈哈哈我端起了酒杯。
我是说真的。我遇见自己真正喜欢的人了。爱情，这回真的来了。
老周同志，你就不要跟我玩儿纯情了吧。搞得我凉飕飕的。
周玉明道，或许我以前确实是有点花心，不过，那是因为我没有找到真爱。我是在不断地寻找。当我找到我爱时，我自会全心全意爱一个人。她就是我命中注定的女人。她便是我找寻的真爱。
妈**吻，为>什么连周欲民都会来真的了？搞得我跟假的似的。
周欲民过来帮我捶捶背，说，看把你激动的，果然是我的好兄弟！过几天，我约你大嫂出来和你见个面！
想着连周欲民也谈爱情了，看来爱情还真是个好东西。我还真得抓点儿紧，于是乎，再痛我也不顾了，问道，是吗？其实兄弟我也早盼望着这一天！浪子回头金不换，以前我对你的教育没有白费。我问一下，她长得靓不靓？
正点！秋香级的。
哦！又让你走狗屎运了。
那她叫什么名字？
许秋悦！
许秋悦？为什么，天啊，是我先喜欢上秋悦姐的啊！男子汉大丈夫，说一不二。我决定过>一会儿告诉他，我也爱上了许秋悦。大家“费尔泼赖”。不过，说之前要喝点酒壮壮胆！
周欲民也太不中用了，没到3瓶，就又跟以往的任何一次一样，倒桌底下了。我还没说呢。真恶心！他又是抱着盛糖醋鲤鱼的大盆在桌子下吐，他今天情绪太激动，喝酒易醉。
我又像以往一样送他回寝。在校门口被保安检查学生证。他“哇”的一声吐了保安一脚，保安大怒，又没办法和一个醉汉过不去，就放行了。我虽然早对保安不满，但还是没有周欲民这么直截了当。嗯，给我给所有早想这么做的兄弟们出了口气！也不枉我经常送他回寝！
忽然想到>周欲民情绪这么激动的问题，他是不是真的爱上了许秋悦？我要不要回避一下？说曹操曹操就到。发明这句话的人可以得鲁迅文学奖了！走过来的漂亮MM不是许秋悦又是何人？哈哈，出现在我行侠仗义的时候，加印象分10分！
狐思雪，真巧啊！她声音还是甜得让人担心生蛀牙！
呵呵，许秋悦，是啊！真巧啊！又碰见你了！比上次见到的时候又美丽多了！嘻嘻，甜言蜜语，无师自通的哦！巧？专门来找你的啦！
呵呵，你在笑我吧？她好像很开心的样子。
哈哈，感动！聪明的女人！有些傻女人在男人表扬她们时一个劲儿地反驳，你不知道多伤男>人的自尊！你心里美滋滋的，就表现出来嘛。哪怕一点点，给男人分享一下，大家心情都好了嘛！嗯，许秋悦就是那种难得的聪明女人！
哪里啊！我是说真的！我就怕我嘴笨，没法表达秋悦姐与日俱进的美丽！就在这时，周欲民又吐了！I服了U！我靠！醉成这样还如此敏感？
不过现在周欲民在秋悦姐面前丢尽颜面，看他以后怎么泡她？10领先！
咦？他谁啊？喝高了？要不要我帮忙？
感动！呜呜真想扔了这具死尸和秋悦姐拥抱在一起！
他叫周欲民，一个喝酒不行但到处乱喝的小淫虫。他说他想泡你呢！直接20，搞掂！锁定>胜局！但这不是我的风格！出卖朋友的事我是不会做的。我要赢得他心服口服！我说，这是我同学，他可能有点HIGH，不过我能搞定的。你说过我是大力士的嘛！嘻嘻，把女生表扬过你的话记在心上。完美一击！20.
哦，那你忙吧！我出去有点儿事！你自己小心点，酒喝多了伤身。
泪飞顿作倾盆雨！老娘，这姑娘比你关心我多了！你只会叫我陪你一起喝！玉镯子！快把你的家传玉镯子给我！我要给她带上！30！看来我要屠杀周欲民了！
才走几步，猛地想起我的约会，赶紧回头叫她，秋悦姐，我还有事找你！
什么事啊？她站在原地，>宛若一株晚风中的小樱桃树，真是迷死个人哦！顾不了这么多了，只好任周欲民自生自灭，我小跑过去，把一张票递给她，不小心碰到了她那温软的小手！
秋悦姐，上次让你晚上一个人回寝真不好意思，我今晚想请你看电影那小子真帅，算是道歉，你不接受，我就自杀！730开演，一会儿我在女生宿舍门口等你。
我有点崇拜自己了！情圣啊！招数虽然很旧，但用得恰到好处！秋悦姐也只能甜甜一笑，露出个酒窝。
好啊！我也早想看这部电影了！不见不散！
不见不散！
爱情给了我神奇的力量！我提着周欲民像提着一只可怜的病猫，“>噔噔噔”地上了公寓楼，把他扔在床上任他自生自灭！这是一脚超级世界波！算进2球！
50！！周欲民啊周欲民，我俩要进吉尼斯世界纪录了！我决定1000踢死你！然后，我就去沐浴更衣，焚香斋戒，设九宾礼，去秋悦姐的宿舍楼下等她。
没让我等几分钟，秋悦姐就来了！好像还略施粉黛哦！Perfect Lover！完美情人！不让男人等得太久，但让他等一会儿，既保持自己的身价又怕伤男人的自尊； 通过化装以最美的形象出现在男人面前，暗示女为悦己者容！
太完美了！我巴不得这电影院远在爪哇国，我们走过去就老了，一>辈子都在一起。
进了影院我们就找了一个靠后的座位坐了下来。她先用面巾纸仔细地擦了擦我要坐的椅子，然后再给自己擦，给自己擦的次数比给我擦的少！狐思雪啊狐思雪，这样美丽温柔，漂亮体贴的女生你上哪儿去找啊？你再错过这个机会的话，天都不帮你了！
电影还没到一半时，一直端坐的许秋悦说话了，我困了，能借你的肩膀靠一下吗？
你能不让吗？别说借个肩膀，就算借个胸膛，我也乐意的。任贤齐唱过的 我让你依靠，让你靠，没什么大不了。她就把头靠我肩上睡着了。她柔顺的头发擦到我的颈部，透清凉的爽。不过，说真的，各位>兄弟，大姐，你们是过来人，你们说在电影院这种暧昧的地方一个女生主动把头靠在我肩头，这是不是一种相当程度上的暗示？当时我进一步地思考了这个问题的切实性。
肩膀是爽了。手却为难了。不知道放在哪儿。
往事越千年。我想起小时候，班主任兼语文老师总是要求我们上课时把手平放在桌沿，一手搭在另一手上。她甚至要求右手一律搭在左手上。当时我八九岁，可能是大器晚成型的吧，还分不清左右。
老是被老师教育，你放错了，狐思雪！左边的是左手，右边的是右手。说过多少遍了？下次再放错了打手板。
我也就知道把手放在哪儿了>。搭在前边的座背沿上。结果还是左手放在上面。这下好了吧？可是周围的环境太过恶劣。接吻像黄河一样泛滥。大家都是健康的青年男女，纯洁的男女关系，这我可以理解。
恋爱而无吻，若做饭菜而无油盐没味道了。问题是你们这么做，让我陷于鹤立鸡群的境界。我决心同流合污。可心却扑通扑通地跳起来，一点儿都不配合我，还算是我最重要的生命器官么？
就在这时，停电了。停电了，我是说，就是这么一回事。
几乎是同时，周围的暗影里就响起了国骂声一片。就有人吵着要求退票。还一群员外爷不要票钱退场了。而一阵嘈杂之后，有人开>始利用黑的掩护我的嘴巴蠢蠢欲动。这么好的机会。这一定是上天的安排。感谢耶和华，悉达多。
我嘟起嘴巴，朝着另一个嘴巴亲过去。应该不会亲到鼻子的。刚才我用眼角的余光观察到了她的嘴巴的位置。嘴巴，我的嘴巴，你放心大胆地前进吧。这是怎样的一种惊心动魄呵。
一秒钟前进0.1米，蜗牛不用自卑了。渐渐能感到她吐气如兰，好平稳哦。哪儿像我！嗯，她是大三的，我是大二的，这就是差距啊。三峡要合拢了！
然而就在这时，忽然来电了。来电了，我是说，就是这么一回事。
于是我的嘴巴就僵在那里，进亦忧，退亦忧。她居>然没睁开眼，眼睫毛卷而长。几乎是同时，周围的暗影里就又响起了国骂声一片。神啊神啊，你又创造了世界。上帝啊真主啊世尊啊，你们是不是在搞笑？玩儿我就算了嘛，前面还有一个女孩子在慌慌张张地整理着上衣呢。
三神齐佑秋悦姐，看来她是睡着了。她恬静地睡着，睡得很沉，像一朵入定的莲。
没想到她睡得这么香。怎么会睡得这么死的呢？难道是我狐臭逼人，她晕过去了？不敢贸然行动。电影放完了。
她还没醒过来。我只好轻声地叫醒她，秋悦姐，秋悦姐，醒醒啊。旁边走过的一个女生见鬼似的看着我。只好把秋悦姐拉醒。许秋悦“今夕>何夕”地一阵犯晕。跟着人流走到了外边。走出影院门，月明星稀，夜空朗朗，月华如水银泻地。月色中，依稀可见有柳絮如雪，如家乡的萤火虫。秋悦姐问我几点了。我说，930.
她“啊呀”一声，完了，完了，我真是昏了头，怎么跟你出来看电影忘了时间了，本想看一会儿就走的，830我有个家教。我的心被刺了一下。但是，要挺住。我说，秋悦姐你睡着我没叫醒你，是我不好。
她才感觉言语有失，说，对不起啊，我我赶紧说，没关系的。要不你给他家里打个电话说一声吧。她拿了我电话到一边打电话。
看来前途凶险。不过，沧海>横流，方显英雄本色。深呼吸。她过来说打完了，谢谢你的电话（居然不谢我）。我问秋悦姐怎么这么困，是不是学习太累了，为祖国你可要保重身体。像你这样的人才，活得越久，给祖国做的贡献就越大。你怎么说也得为祖国健康工作50年啊。
秋悦姐笑道，你说话真是太有意思了。你简直就是油腔滑调。
我委屈地说，也不是啊。对于秋悦姐这样品貌双全的人我只敢实话实说啊。正是所谓量体裁衣，看菜吃饭。到什么山唱什么歌啊。
秋悦姐笑得气不打一处出了。一边笑，一边说，鬼话连篇。不过呵呵，说得对。为了奖励你一下，我请你吃>臭豆腐。也报答你请我看电影。我说，好呃！
我在心里得意洋洋地感谢老娘教育我对人说话嘴巴要甜。这下好了，免费吃臭豆腐。她还有恩必报，嗯。心中有了个计较。哪天一定要施大恩德给她，让她以身相报（遭天打雷劈呵）

>失去了许秋悦后，我愈感寂寞，寂寞像是一首无声的歌，在那人群之中，没有人理会。还不如孤独，有一个人的自由。这个时候想找一个女朋友的愿望越来越强烈。
真的和书上说的一样，要忘记一个女人，最好的方法，就是去爱另外一个女人。而身边就有一个。每当我要行动，心里总闪过校园里的那些栀子花，想起高中时的团支书。
栀子花
听说你现在消瘦又憔悴，连望晚灯也会流泪。
栀子花的香味陪伴我来到大学，
栀子花，白花瓣，有如你一样的花。
那天的你孩子般，尽说些任性的话，让我为难。
栀子花雨，分别总是要下雨。
>到现在，点点滴滴落在心田。
栀子花，白花瓣，有如你一样的花。
甚至连你现在的笑容，我也已经记不起，
每当想起栀子花，总是浮现寂寞的笑脸。
栀子花，白花瓣，有如你一样的花。
在我的电脑里有个文件夹，里面有我的秘密。现在要防着不能让她看见。于是我就买了个盗版软件，把它加密了。
有时候我也纳闷儿，问她为什么会允许我这个男生和她同住在一个屋檐下，虽然说我是个彬彬有礼的君子。她却笑而不言，之后冷冷地说，你要是不愿意搬走就行了。真是让我郁闷。我想我要是能找到别的房子，我一定搬走。我固然是可以和你>同住。却也不能说我愿意啊。
如果回到古代，我遇见梅明志这件事情，是另外的一番形象，大约是这样的吧
作为一名即将参加科举殿试（即研究生考试）的堂堂学子狐举人（即本科生），因为想到考取了名校研究生之后，年薪最少30万，最多没有上限，要车有车，要房有房，要美女有美女，不免在梦中都笑出声来，于是乎学习有了无穷的动力。
起四更，睡三更，而在宿舍里是不宜的，除却有灯火管制不说，也受不了那帮不考研的室友异样的眼光。
于是我要到金山寺的破庙里去学习（即租个房子住）。有人警告我说那里有狐鬼出没（即学校下>达了教委的“禁租令”）。但我是个唯物主义者，自然是不怕的。
孤檠长夜雨来时，又***停电了，我正在细雨的淅沥中注视着灯芯，思考着紫霞为什么会是根灯芯，门就吱吖自个儿开了，我去关上，又开了，再关上，又开了，这回怪哉了，怕了，却见有一条白丝巾挂在门把上，拾起来闻闻还真香。
是曼陀罗的香。紧接着就有一个貌若天仙的女子笑语盈盈地从小雨中走来，步步生莲花。雨是下不到她身上的，因为她有小宇宙守护。我正害怕着，她倒也直接，说是来为我执帚，自荐枕席的。
于是长夜漫漫孤男独女，少不得一番缠绵。巫山大会之后，>我才惊问天人来自何方，小生如何这般福寿。
她的回答也当有三个版本。
一她前世本是雾凇湖里的一条红鲤鱼，被渔人打上来贩卖，当时正在游山玩水的狐相公我买下了它，为了向同来的秋香姐姐表示我的博爱，我说读书人以慈悲为怀，就没有将它下酒，又放它到水里了。
后来她又有奇遇，脱水成仙，今天是特地来报答我的救命之恩的。于是给我做饭洗衣服辅导高数，英语，专业课。神仙么，自然是无所不知的。我还想要她给我弄到考题，她说此乃天机，不可泄露，她保证我能考上。
最终我考上了清华大学自控系，等我拿着录取通知书兴冲冲>地说，娘子，娘子我中了状元了！她却杳然不见，只见桌上留了一封信说是“你我缘分已尽”，她的“人间7日游”假期已到！
二她前世本是长白山中的一只白狐狸，被猎人用鸟铳追得满山跑。跑得急了，一头撞在了树桩上晕过去了。当时作为山民狐二娃子的我出来打柴睡着了，天快黑了，正愁着没什么向老娘交差的。
忽然，就有一只狐狸撞晕在树桩上了。我跑过去捡起来，藏在背篓里。猎人赶来问，问我有没有看见一只白狐狸，我当然说没有了，斩钉截铁地。因为隔壁的翠花早就说她想要一件狐裘大衣的，还说最好是白毛的。
于是乎猎人信了走>了。我就背着篓屁颠儿屁颠儿地下山去找翠花，说送给你的狐裘来了，你赶紧做好准备亲我一下。放下篓来一看，晕了！篓子是空的了。原来狐狸早醒过来跑了。从此翠花翻脸不理我，不想我却得到了狐美人。她鼓励我去考研。
为了爱我要上进。在她的关心照顾下我努力学习，刻苦自修，终于由一个山民变成了清华大学自控系的研究生。以下部分与上面相同，略。
三她前世本是一个员外家的保姆。有一天纯洁青年我从员外家的楼下经过，忽然一盆水从天而落将我淋透，原来是她在楼上擦窗户见我潘安模样不小心把盆给碰下来了。
一个在上，一个在>下，四目相对，爱情的火花在那一刹那迸发。等我挣到钱去提亲，员外已经把她许给了本地一小财主三寸丁谷树皮武大先生。员外说他的兄弟武二郎力能打虎，他也是没有办法。
我只好独身一世。她也是把一颗心交给我了。虽然她不爱武大，却也恪守新版的婚姻法。最多是想我了把我的肖像绣在她的香袋上。武大知道了告诉武二郎，武二一刀就把她给劈了。
她成了冤鬼。好在包青天白断阳间，夜断阴间，主持公道，明察她还有40年阳寿，大笔一挥，判她去投胎。她是特地请了假来会我的。以下部分与上面相同。只是走的原因不是成仙，而是投胎。
>我总爱这么幻想，可能是我寒假留在这里过冬的后遗症吧。那种滋味，一个人成天躺在床上，看武侠小说，睡觉，饿了，泡一包方便面吃，然后，再等着饿了，好找个理由起床去活动一下，去找点东西吃那种吃饱了等着饿的日子，我就只能靠幻想来打发无聊的时光了。
当时，我还想，要写一部空前绝后的小说，一举成名。小说要没有背景，没有时代，满纸荒唐味无人能解。不写人，狐，鬼，怪，仙，诸佛等。我要写灵（反正，还不就是人的故事）。
灵生存的环境应当是一片无边际的白桦林。白桦树是有树眼的。林子里要住着一个主神，名字就叫心眼>，由它来统治白桦林里的灵。
白桦林里要有两个部落，其中一个叫制存，一个叫道虚。他们之间要世代仇杀。白桦林中自然要下雪。淹没整个世界的雪。雪就是灵的食物。有白桦林时才会下雪。
白桦林当然也不能是永存的。但是也没有人知道白桦林是什么时候存在的。也没有人知道什么时候下了第一场雪。灵就生存在其间，不知道经历过多少浩荡。
浩荡是白桦林的生与灭。经过一次浩，白桦林生； 经过一次荡，白桦林灭。浩荡之间，灵要靠残留的雪生存。雪有白雪和黑雪之分。灵也有白灵和黑灵之分。
制存氏是白灵，吃白雪； 道虚氏是黑灵>，吃黑雪； 白桦林下白雪和黑雪的时间与数量，原本是一样的。但是现在，白雪和黑雪都下得少了。
制存氏的灵却认为是黑灵集聚了七异灵，向心眼祈祷，造成白雪减少了。他们不知道黑雪也少了。因为他们看不见黑雪。黑灵和黑雪都只生存在黑暗世界中。
而道虚氏的灵却认为是白灵集聚了七异灵。向心眼祈祷，造成白雪减少了。他们不知道白雪也少了。因为他们也看不见白灵和白雪。白灵和白雪只生存在光明世界中。
所谓的七异灵，其实就是红橙黄绿蓝青紫七种彩色的灵。所谓的仇杀，只是心眼的诅咒，如果要杀死一个白灵，黑灵亦必须牺牲一>个。但是他们彼此不了解对方有多少的数量，如果自己的数量少，终极自杀后，那么对方将成为白桦林中惟一的灵。如果对方比己方数量多的话。这就是心眼的诅咒。
只可惜当时想到这儿我就再也想不下去了因为开学了。现在好了，有时间一个人呆在房间里了。我继续想，却怎么也想不出来。
有时候我没来由地郁闷，要是被我老娘知道，还不打断我的腿说打瘸了她养着。我想我失去了理想。
我被希望抛弃（其实是被自己），被现实浸淫，无所事事了。好在现在有了“事业”可做。梅明志说她在考研，现在很忙，既然我会做饭以后这个任务就交给>我了。我想，将来要想成为丈母娘杀手，非得把饭做得香喷喷的不可。
吃喝拉撒就是文章，衣食住行皆是文化。你不知道，看卖肉的大姐手起刀落，我说要买半斤，上下指定不会超过半两的。完了钱一收，往胸罩里一塞。嘴上还叼根烟。真是埃及艳后黑（吓）死人。
而那些卖小菜的大姐大娘，眼睛直勾勾地望着你，你只要向她们望上那么一眼，她们立刻化学袋一甩，装满了小菜，称，算钱，一气呵成。我还没说要买呢。
菜市场里满是吆喝声，白菜两块3斤，柿子3斤两块，茄子甩了，两块钱一堆，贱卖贱卖，给钱就卖，冬瓜1块比得上俺们>上公共选修课了。头一周还兴冲冲的，不就是过日子么？
到了第二周，煤气没了，要灌； 米没了，要买； 交水电费； 菜还要换花样儿吃； 原来日子不是那么好过的那天忘了关水龙头，结果一地的水，楼下的阿姨聚集了十几号街坊（都是老太太老大爷级的）来声讨我，好在当时买了点香蕉准备给梅明志补身子的，一人一根，另外一个磕三个响头晕菜，这柴米油盐酱醋茶的事业可不是好干的。

>有时候，也会想到这个女人，和我同住在一个屋檐下的女人，和我同居的女人。我和她之间是一种奇妙的关系。她是我的学长，我们同居在一起，我做饭给她吃。但是我不认识她。
我只知道，她的真名叫夏雨薇。其他的一概不知。她不说，我就懒得问。估计，在她那方面，她想的是，我不问，她就懒得说。我真不知道这个人是怎么想的。正如她不明白我一样。
有一天，吃过饭后，她对我说话了，明天我过生日，今天你陪我上街买东西！
哦！貌似轻描淡写的一个词，其实蕴涵着我内心无比的激动！
终于让我逮到机会了！大街上就是我伸展智慧的大>舞台！往来的汽车行人是我演绎的道具！在过人行横道的时候，我故意等绿灯没亮的时候就往前走！
她就会看着我，就会情不自禁地拉住我的手，一边说，亲爱的，你怎么这么不小心？闯红灯啦，你死了的话，我这辈子靠谁？谁给我做饭？我就像格里？高利一样深沉而富有磁性地说，没想到在你心里我这么重要，从今往后我就不能自视为草芥，而要为你好好珍惜自己！
她感动得哭了，悄悄地闭上眼睛，微抬起头，嘴里喃喃道，吻我！
我推辞了三次，古代帝王禅让也这样的嘛！虽然心里很想，还是要顾及面子的吧！
事不过三，于是我们就在滚>滚车流中热吻起来！行人都停下脚步热烈地鼓起掌来！
汽车司机从车窗里探出头来，交警忙得焦头烂额，一位长相朦胧的女子对她长相抽象的男友说，死鬼！你看看人家，多浪漫，多经典！我昨天就要你在大街上吻我来着，现在被人抢先了吧！
我们热烈的长吻导致松花江大街交通堵塞了3个小时，电台记者在第一时间赶到现场，一位长得还可以的女记者手持玉米棒，边啃边采访我，请问你对在大街上的汽车流中热吻你女朋友有什么感想？
我润了润嗓子，掏出怀中的小镜子照了照，形象还可以！说，首先我要感谢CCTV给我这个机会，其次是淞都市>电视台你们很敬业！再次是感谢现在这么多热情的Fans，最后感恩的心要给我老娘，是她养育了我，给我生命教我怎么做人！
你说得太好了！女主持人狠狠地啃了一口玉米说。
是吗？那可不可以让我啃一口，我很爱吃的，当年父亲就是拿这个把我养大的！
可以啊，两个人一起吃啊！
你死了吗？走了！又是一声巨骂！为什么她每次都用巨骂来破坏我完美的意境？这个女人，我不由得怀念起许秋悦甜甜的声音！
你来骑！在楼下，她推给我一辆自行车。
为什么总是我？
你骑不骑？
郁闷！我讨厌这种语气！你换种语气的话，搞>不好狐某人会舍得用Nike帮你擦后架的哦！
梅明志刚才不知道吃了几十碗饭，太重了！她一上车，我强烈地感觉到后坐位不堪重负。拐来拐去要罢工，经我镇压才驯服了。
你会不会骑车啊？
你以为是坐公车呀？不信你来试试！
哼，要是我会骑，还用你带？
什么？居然有中国人不会骑自行车的？更好笑的是，有不会骑车的人还买自行车？哈哈，太搞笑了吧。
你再笑一句？！
想到我是司机，肩负安全驾驶的使命，便在心里又大笑了几声，笑得太猛烈，车和内脏都有些震动。此时，她的小手正扶住我的熊腰咦？你手放错地方了，>那是我的脖子不是腰！
我知道，我害怕！
就这样，她扼着我的脖子算了，不冤枉她了，其实她是攀着我的肩膀坐在车后。在她的指使下我们到了一个劳动力市场。
不是吧，我们要去卖苦力吗？
淞都市是东北老工业基地之一，闲散人员很多，这一带的闲散人员一般是在这里聚集找事做。他们脸色如菜，但是还是露出了憨厚的笑，一见我的面就拉着我问是不是找人干活。
我赶紧声明说我是学生，是路过的，群众就是群众，天塌下来还保持着乐观主义精神。有好几场牌局正在进行，路边上一位大叔正在吃饭，旁边是一位大嫂，头发灰白的，满>脸皱纹，看着他吃，掩不住对丈夫的关爱！
真正的爱情，我想要的爱情就是这样的啊！贫贱勿相忘，富贵勿相离！想起我的老娘，竟觉得眼眶里湿湿的！
梅明志在干什么啊？我看见她正和一位大嫂谈着什么，大嫂一个劲儿地摇头，她只好换了一个大叔，大叔可就是大叔，三句话就打发她走了。
她在搞什么鬼？我赶紧追上去，她见我才来，便道，你死哪儿去了？
你不是来买生日礼物的吗？
我看她很生气的样子，赶快递上刚刚在路边买的矿泉水。
她白了我一眼，继续说道，真是气死我了，他们居然都不信我！
不信你什么啊？
你猪脑>袋啊！骂完她才告诉我她是来找家教的竟然是给那些下岗职工子女免费做的！看不出这个魔女的心还这么善良。
原来是这样啊！你这样做，当然不行啦！别人会以为你不是想拐卖儿童就是心理变态。
她可怜兮兮地说，那你说怎么办？
啊哈哈哈女人就是女人！关键时刻还得看我们男人的表现！念在你求我的份儿上，我就教教你吧！于是我找来一张纸板，用随身携带的钢笔在纸板上写了两个大字“家教”，并写了若干小字“有多年经验，过英语四六级，计算机国家二三级，不提高成绩不收费！”
大功告成！我气沉丹田眉飞>色舞地对她说，不要用崇拜的眼光看着我，我不喜欢个人崇拜这套把戏，拿去站着吧！记住！离我远点儿！我还没有对象呢！
别人会用我吗？
会！不出10分钟就会有人上来找你！这年头，人都贱，你义务免费没人信，你收费她就信了。你要真想做好事，大不了到时再不要他的钱，或者把钱给我，我替你存起来供你娃娃念大学！
啪！纸板打在肉皮上。下手真狠。她忽然盯着我，怪不好意思的，虽然我比较帅，但被美女盯着看，还是有点难以消受！
你长得很老实，不如你拿着纸板站吧！这样只要一分钟就会有人上来找你！我长得很老实？在平时，>这是事实，但在今天，这不是你的真心话！
哪儿啊！我这人一看就像坏蛋，人见了就怕，更别说有人来找我做家教了！还是你来吧，你长得很漂亮，会吸引很多好色的男人！
啪！发出声音的原因同上。
你站不站？她拧住了我五官中的一官！为了我那将来听我儿子叫爸爸的耳朵，我只好站了！
一个大老爷们儿，举着个纸板站家教！我终于完成了我人生的一次自我超越。
难道我真的很老实？
一会儿，就有个阿姨来说要找家教，这时，她这个家伙来摘取革命胜利的果实了。她叽叽歪歪的和阿姨一阵唠嗑，阿姨居然同意了！东北人民为国家的经>济建设做出了巨大的贡献！可是他们的下一代居然被梅明志这个女魔头给摧残了！
初战告捷我们都很兴奋，彼此相视一笑竟让我有温馨的感觉！不！千万不能麻痹大意！搞不好就要中了她暗算！
我们又再接再厉拿下了几城，梅明志也太贪了吧！这个犹太小女人！
中间我找个借口，说要去撒尿，便脱离了苦海，来到附近的一家购物中心。我怎么会来这里的呢？明天是她的生日，怎么说我也是和她一个屋檐下的，总得表示一下吧！
我在卖项链的柜台前走过来走过去。导购小姐长得还不错，她带着职业微笑问我，先生，您好，是不是给女朋友买礼物？>女朋友？我赶紧摇头说，不是，不是，我是给我妹妹买礼物的！噗！长出一口气！
导购小姐似乎看惯了我这样的诡计，你这样的哥哥现在很少哦，那我给你推荐这款吧！金的，促销，8折，这是最后一条。我看是一条银色的项链，坠子是一颗红色的心！
一看价钱，我靠！一千多，3个月的生活费！不行，绝对不行！我又不是那种为了讨好女人自己饿肚子的情种！我尴尬地摇摇头，我不是送给女朋友，这颗心也太红了。
导购小姐轻蔑地笑了笑，不说话了。
这时我看到一条项链，银的，坠子是一只小狐狸，抬起前肢去捉弄一朵雪花，狐思雪>！一看价钱，一百多点，打完折才八十多！哇哦！就买它了！
你便秘吗？去了这么久？晕，怎么会这样呢？我去给她买项链做生日礼物她居然说我是便秘！这个女人真是魔鬼，项链我自己用了，大不了送给路边乞讨的老太太！
对不起，让你久等了，我确实是有点便秘，你检查过了，也知道了！啪被扇！
我们回去吧，一下子找了4个！她又变成天使了，只要她不生气，就是这样的！看她笑逐颜开的样子，我也高兴了。
不过回去可不轻松，她不光是重，还扼住我的脖子！要命的是，她好像很开心，把笑声洒了一路，一个劲儿地称赞自己聪明能干>，一上午找了4个家教！搞得我没法集中注意力开自行车。我都懒得提醒她，那是我的主意！
第二天便是她的生日了，我正在琢磨如何把礼物送给她。一定要在晚上，有几颗星星，一定要点上蜡烛，一定要有点温柔的晚风吹动窗帘，使烛光摇曳，一定要喝点葡萄酒，其实路易十二也行，还要有点轻柔的Music，就那首献给爱丽斯吧。
一定要她先闭上眼睛，她的脸因为喝了点酒而像白莲花瓣上透了点红，一定要让我亲自给她戴上项链，一定要等她睁开眼睛，我打个响指外边就焰光四射，流光溢彩，一定要她先提出来接吻，我不表示反对，一定要小>狼作为惟一的观众，转圈咬自己的尾巴，同时也暗自发誓下辈子一定要投胎做人享受为人的乐趣。
How Romantic！
我完全沉浸在完美的浪漫中，连梅明志什么时候回来都不知道。她问我，你有没有看到我的狗链子，我要拿来套小狼！
郁闷啊！上帝你怎么造人的？把人家捏成个美人胚子却给她一颗泥巴一样完全是土的心！我赶紧把正在把玩的“银狐弄雪”项链藏起来，真要是被她拿去套狗了，我就跳松花江去。
我说，小狼怎么说也是我们家的一分子，你怎么可以套它呢？啪！这个家伙居然可以一心二用，找狗套子的时候还不忘记>打我！
啊，终于找到了！无辜的小狼被拴在了窗下，可怜兮兮地望着我，指望我去救它。小狼对不起！起义的时机尚未成熟，你只能委屈一会儿了！
好了，你们可以进来了！梅明志朝门外叫道。冲进来4个小孩儿 ！看我张着一张大嘴巴在那里吃惊，梅明志敲醒我，你傻啊！昨天的那帮家教的小孩儿啊！哦！我悬在心上的石头才落了地。
叫叔叔！她说。叔叔好！那帮家伙居然异口同声。我有这么老吗？大哥，我才20呢！不信我折个纸飞机大家比比看！可嘴上却说，好好！叔叔给你们买糖吃！
没人响应我，他们从书包里拿出书。有的坐在饭桌，>有的坐在我床上学习起来。一个家伙提出要我教他打电脑游戏！一个则和被限制了自由的小狼玩儿“瞪眼珠”的游戏。
我凑到梅明志身边说，你搞什么鬼？把我这儿当教室了？我收费的，一天50！好啊！她“啪”的一巴掌扇在我的肩头，说，我一掌值100，你还欠我50，顶下次的租房费！
郁闷至死！我只好玩儿起“魔兽争霸”。居然被她以影响小孩子们学习为由给拔了电源线！只好看书了！怎样使你身边的女孩坠入爱河和爱情是怎样谈成的，很好看的哦！刚看到精彩处，又被她拉去辅导一个小孩儿的英语！
我靠！现在小学生的英语都>这么先进！居然学到Shit！真是学英语要从娃娃抓起啊。我前几天知道了Shit的意思！就带着他念 A piece of dog ****！A piece of dog ****
送走了那帮小孩儿，我也被折磨得快挂了。竟然把下午给睡了过去。醒来的时候，不知几点了。小狼又恢复了自由，正在舔我的脸！我拨开它，摸裤兜里的项链竟不翼而飞了！八十多块钱啊！
我到处找，把床挂在天花板上，把床下也找了个遍，又把床放下来，把天花板上也找了个遍。

>上次的那一个吻并非说明我和梅明志的关系有所发展。我当时天真地以为，这一个吻会像导火线一样引发另外许多的吻。可是我错了。她好像又不认识我了。我们之间仍然是前文所说的那种奇妙的关系。我相信在她心里有个火种，这只能怪我没水平，不知道怎么鼓风煽火。
无聊时去上上课，主要是以补充睡眠为主。没办法，我是个“特困生”。再不然去打打篮球。反正就是无聊的大学生活。
她也挺忙的。饭都很少回来吃了。可是我却开始希望她回来。想想她的性格独特，老是在我面前指手画脚的，完全受了我的野蛮女友里的那个韩国女人的教唆！>不过我觉得还是不像，这种野蛮是学不来的。因为不造作，况且前些日子她才在我的电脑上看过我的野蛮女友，又从中学了几招对付我！早知道我是死也不会存这部电影的。
不过，除了蛮不讲理喜欢打人之外，凭我对周围事物入木三分的洞察力，我猜到她的心里一定有个什么秘密！我常看到她眼睛深处隐藏的忧伤！一个人莫名其妙的发火，莫名其妙的发呆都能验证我的猜测！搞不好是像小说里写的，死了个男朋友！我可不想成为一段惊天动地的爱情的代替品。那是最没男人尊严的。
而我也终于从她口中验证了她的真名。那天我正在看边城，正>沉浸于对翠翠的无限向往中。她以为能抓住我的把柄，以为我是在看带颜色的书，悄悄地过来，一把抓过书去，却没想到我正在培育自己的文学修养，她很扫兴，说，这书有什么好看，有还珠格格好看吗？
我晕。还珠格格是什么？是方便面。我这是十全大补丸。我说。我最大的理想，就是找一个翠翠一样的湘西人，做我的媳妇，我每天上山打虎，下河捉龙给她吃，她呢，就在家给我织衣服，养孩子。
她大笑起来，“格格格”地，弯了腰。她说，我就是湘西的。我惊讶地充满了向往，说，你是一个苗人？她说，不是，我是个汉人。我很失望。
>完了，她一字一顿地对我说，我叫夏雨薇。你给我好好记住了（大约每个女生说她的名字时，都会渴望被听到的人记住的吧）。
夏雨薇？仲夏雨中的蔷薇？很有诗意嘛。不过，我还是没有习惯性地说出来。当时，我是怕这太与众相同了。而不符合她要求的与众不同。我就说，好的，看在我还没有女朋友的份儿上，我暂时记着。等我哪天有了，哪天就忘掉你的名字。
结果，我差点挂了。结果，不得不把知道的用来形容女孩子名字好听的话全都背给了她听。我晕呢，她居然说，看在你说实话的份儿上，我就饶你这一次。真是太搞笑了。我明明在说假话>我就不挖空心思探听她心里的秘密，能说的话她会说的！住一段时间吧，等到我的室友们知道自己冤枉我了，我就光彩照人地回寝室去住，好怀念那在宿舍扎堆打牌的时光啊。外边下着雪，屋里暖如春，嗑着瓜子
到现在我还没有进过她的房间，毕竟瓜田李下，我还是知道点儿的。当初她这个粗心的女人竟然忘了写上招合租的人要求是女生，以至有了我天天做饭锻炼厨艺以便将来泡媳妇的机会！有失必有得吧！倒是尽量把饭菜做得好吃一点儿吧！
男人嘛！急什么急？我才20呢！算命的说我能一吻定余生，只是这一天尚未到来罢了！家长教育我们先>立业后成家，虽然我们把秩序弄反了，但我还是会听老娘的话的。老娘说，不到30岁，不准结婚。
不过说真的，我有过一次机会的。周玉明救过人，我还救过两个人呢。那还是我大一的时候，国庆出去游山玩水，还在一片烟波浩瀚的湖上坐船赏水，水是好水。多好的水啊。我想吟首诗来着的，比如说，水啊，好多的水。真想掬一捧饮。
忽然听到有人叫道，快来救人啊！有人落水啦！
小时候我在湖南的某条小河游泳时曾经数次被人救过。今天总算让我寻到个报恩的机会啦！我立刻循声过去，那人只剩顶上一撮毛了！
正要跳下去救人，一位老兄在>我之前猛跳了下去！我靠！成长在红旗下的小青年，居然个个都会舍己救人！
哎呀，不好啊，这个人不会游泳啊！有人大叫道！只见那人两手挥来挥去，我靠！I服了U！
真正的舍己救人！
我再不跳下去救人，这一对男女只能下辈子或是到天堂中成夫妻了如果他们是夫妻的话。我不会游泳是绝对不会下水救人的，淹死别人是生命，淹死自己就不是命了？
不过，既然我的水性很好，人称浪里白狐狐思雪，救一个人算什么啊？和水中捞个菱角生吃，抓条鲤鱼烤熟了吃没什么两样！我一个猛子跳进水里，当然是先向那个女的游去！
她拼命的拍>打，好像这样能救自己似的！好几次我想靠近她，但都被她拍起的水花阻挡着不能靠近，我也担心被她抓住了手，这样两个人就可能同归于尽！
于是，我就潜到她身后，把手从她腋下伸了过去，抱着她就往船边游，水中人的体重几乎为零，你知道的，因为水有浮力。游到船边，船上的人把她拉上去。我叫道，快拉我上去啊！有个大哥说，不行啊，还有个人要救！哦！呵呵，同性相斥！
于是我靠在船舷边深呼吸了一会儿，休息是不可少的，磨刀不误砍柴工！
我又一个猛子扎过去，这位仁兄好救多了，他两手伸在头顶，在用脚扑腾！就在他快要沉下去的>时候，我抓住他的头顶毛，把他拖到船舷边，大伙把他拉了上去！
晕，都没人拉我这个救人的英雄！看来我不见龙王，是没人向我学习的，只好自己往船上爬，扒住船舷了，快要上去了，一大哥来拉我，一蹲一低头，他头撞我头，我又落水了！郁闷啊！一哥们儿又大叫道，不好，不好了！又有人落水了！却没几个人理我！
我只好湿淋淋地自己爬上去。那哥们儿拉了我一把，算是将功补过。我伸出双手想要对他言谢，他转过身向那帮人走过去，他们都围着被救的两个人。
我想他们大概想给那个女孩子做人工呼吸吧！其实我也想来着，不过好事不能让我>占尽，我都把人拉上来了，救人后继工作这种事情由别人分工完成好啦！我还是救救自己吧，要不就冻死了！
刚刚急着救人还不怎么觉得冷，上了岸，浑身湿淋淋的，风一吹，全身瑟瑟发抖。这时终于有人注意到了还有一只落水之狐的存在，一位银发的大娘递给我一条毛巾说，孩子，你出息哦！积了德了！救了两个人！将来出息的呦！快擦擦，别冻着了！
热血与热泪齐涌啊！大娘！亲奶奶！不由得让我想起革命战争年代战场上的小兵被送饭的大娘抚摸着头热泪直流的情景！我就是那个奋勇杀敌的小兵啊！
大娘，你没看错人！将来我会被内定成为将军>的！今天你给了我一条毛巾，将来我给你开个毛巾厂！！
当时一帮人围住那对落水的男女，竟然把我这个大英雄晾在了一边儿。这让我很窝火。更让我窝火的是后来校报上居然刊出了这样的一篇文章
我校学生思想教育工作再上新台阶
学生中接连的出现新时代的活雷锋
二男生为营救一女生竞相跳入水中
标题可真长啊！竞相？情敌吗？
本报讯（通讯员司马相如） 在国庆黄金假期期间，雾凇湖公园发生了一件对弘扬新时代主旋律有着深远影响和教育意义的事件。
一名不到10岁的小女孩儿不慎从游船上落入水中。这时，同船的我校>两名男生先后奋不顾身地跳下水去救人。值得一提的是，第一位跳下水救人的男生竟不会游泳！
这完全体现了中华民族舍己为人的美德和大无畏精神。当然，第二位跳下水的男生也同样值得表扬，他救上来了我们的英雄和落水的小女孩儿。
第一位跳下水救人的男生我们现已查明，他是我校电气学院自动化系x级自动化专业的周玉明同学。第二位同学至今下落不明，我们已贴出寻人启事。其外形特点是嘴尖皮厚发长，敬请留意。不过，这也证明了我校学生思想道德素质极高，做好事向来是不留名的。
这一事件在社会上产生了广泛而深远的影响。广大群>众认为，松花江大学果然是名校，培养出来的学生不仅专业基础扎实，知识底蕴深厚，而且更可喜的是，会游泳。
校领导深刻指出，现在是松花江大学争创省内一流国内著名国际知名的多学科兼游泳特长教育的综合大学的关键时期。
出现了周玉明等两位同学舍己救人的先进事迹是好事，应当大力提倡，作为典型，大面积推广。要在我校学生中掀起“****”重要思想教育和“抓先进，树典型”的又一个新高潮！

（以上作者删去裹脚布文章结尾500字。）
你说我能不上火吗？另外一个救人的人竟是周玉明！他是怎么出现在雾凇>湖的船上的呢？
在酒桌上流传的真相是这样的 当时作为小淫虫克隆体的周玉明盯上了01级一位风华绝代的MM，欲泡之，每天追在MM身后，将“胆大心细脸皮厚”的爱情七字诀发挥到了极至。
换李嘉欣也被感动了。搞不好变成了石头的孟姜女也会醒过来，说，玉明，我知道你对我好。可是，真的对不起，我的心里已经有人了。
但偏偏那MM就是座斯大林格勒，他就是没法攻破！机会出现在国庆节。她出去游山玩水，周玉明也追去，想趁船上的颠簸占点儿便宜，谁知道后面的人一挤他，他一挤MM，MM便给挤下了水。
这还了得？你说他>把人家MM挤下了水，心里那个急啊！出了人命尸体浮在水上罪同乱倒垃圾，是要被罚款的。更要命的是，脑袋，用阿Q的话说，会“嚓，嚓”的！他正寻思，正急呢，后边的人又一挤，把他又给整水里去了。我晕！不知道真相的人还以为真是那么一回事呢！
历史是偶然的，历史又是必然的。偶然的是我救了他们俩，必然的是我还没挂名没人向我学习！
周玉明就不一样了。因为救过人，大一就被评为校“优秀团员”，校“十佳大学生”。这可苦了一位大四的学生干部。人家容易吗？辛苦为同学服务了4年，就指望得个校“十佳大学生”，以便将来找工作>填简历时用上单位评职称时填表格用，结果被周玉明一大一的硬给整去了！
你说我救人是分内的事，谁让老天给了我这么好的水性呢？但救人未为人知，毕竟小有委屈，不过，古有令狐冲，今有狐思雪，我这点儿委屈算得了什么呢？
呵呵，我也不装了，像我这种觉悟的人，不会高尚至此的。
我救俩人上船后俩人被群众围住人工呼吸，我用大娘的毛巾擦干头发，他们用人工呼吸弄醒了那个落水的MM，周欲民则很活该地趴在了船上无人理会。
我也想瞅瞅她长什么样，要是长得像林青霞，我得如实告诉她是我救了她，不来半点儿假的。我得把QQ>号啊，电子邮箱啊，手机号啊什么的都留下，以便多联系。
搞不好她一冲动，跟范伟似的情愿被拐卖，来一手以情报恩以身相许的把戏，我一定会欣然接受的； 要是她长得对得起父母，只是她的父母长得对不起观众的话，那我就要蹭她一顿雾凇湖的红烧鲤鱼。
我也顾不了那么多了，为了能引起落水MM的注意，我得跳进雾凇湖去洗洗了。
我扑腾一下跳进了湖里，像一条美人男鱼那样，朝岸边游去，被落水声响吸引过来的广大群众中有一位又大声叫道，不好了，快来人啊，又有人落水了！
另一个说，瞎嚷嚷啥，没看见人家是市泳协的，在这儿>搞宣传活动啊！来，为人家精彩的泳姿，大家鼓掌！于是哗啦啦掌声一片，在水里面本想吐的，结果反倒呛了几口水。我回过头去，她的身子被淹在人群中看不清，我的眼睛在水里花花的了。
当时我那一颗红心哪，拔凉拔凉的！比这中秋的东北的水还凉呢！真想自沉雾凇湖算了！得，为了我的尊严和人格，我只好不见MM的庐山真面目了！
我就这么游走了，结果把一名群众感动得直摇脑袋，回顾着左左右右一把鼻涕一把眼泪地说，看来啊，这社会上还真有救人不留名的呢！还是好人多啊！
也就是说，直到那个时候，我还不知道我救的MM是谁。窗边>有棵许愿树，树爷爷，您让我见见她啊！十年修得一面缘，可能是我还不够格见她一面吧。
总之，之后我打消了任何想见落水MM的念头，就把我的全部精力和青春奉献给了网吧，一门心思打“大话西游”以及各种国产网络游戏或者硬盘游戏。
打游戏这一新生事物其实可以写小说做报告文学网上灌水酒桌上扯谈或做梦的内容顺便网上泡美眉。我也就不多说了，只书我一日因风雨大作偶感而成的一首打油诗在下面
大话玩家狐思雪自述
经验双倍爆极品，
打怪 P.K.双双赢，
不羡鸳鸯不羡仙，
愿嗑大话到天明！
丁大哥能成为中>国首富之脱裤痛（TOP10），这里面可有我的一份功劳呢！

>难得的，这个周末的早晨，她在我吃完饭之后回来了。可是我不欢迎她。她占了我的位置，玩儿麻雀游戏明星三缺一，玩儿了三轮，每次都输到“Oh，dear！快要输到跑路了”，终于在狠狠地扇了我“媳妇”两记耳光之后，按捺不住寂寞地说要我陪她去外面逛逛！
好媳妇，做得好，对梅明志这种人，就是得往死里整！虽然她打了你，看在我从来没打过你的份儿上，你也就大人有大量，啊！谁叫你是我的“媳妇”呢！
想到要陪她出门就郁闷！上次出门还没让我出尽洋相，晕菜！想我一人独行校园之时，你在哪儿啊？你要出门我却得陪着。你以为>是接新生啊，陪你报名，陪你取钱，陪你上公寓啊？不过，看在你是美女的份儿上，我也就忍了。
要出门了！女人出门前会做什么？答 会化妆。梅明志就是在洗脸，不过没拿出化妆盒，估计是没有。装小资还没钱。
咱们一家子上哪儿去啊？我玩弄着小狼的头问道，小狼则专心地舔着我的手指头，把它们当成肉骨头。肉还比较多，就是小了点儿。“啪”的一声响，我的肩被不明物体打中，掉在地上看时，是香皂盒。真是好危险。
她真是个三心二意的家伙，梳头发还能分心打我！不过她梳头发的样子还真好看，一头秀发瀑布似的飞流直下一尺多，在>左肩头飞流一阵，在右肩头又飞流一阵，迷人啊！真想学周润发，往她头上洒水，然后来一句 淞都奥妮，动物一派！
你端着盆水干吗？她惊奇地看着我。
哦，我洗洗脸，要出门了嘛。
我只是有想往她头上洒水的冲动嘛。于是乎我就把我那张万人迷的小白脸洗了洗，还很小心地用手挤出了两颗小痘痘。
小狼悲惨地号叫着，它被拴在了窗户下边。我没时间理会它。要和美女出门了（传说中的见色忘义）。起驾出宫了！她坐在车后，勒着我的脖子。真受不了她这一手。
到底去做什么啊？
到了就知道了。
她就是个自以为是的人。我们进>了校门。一路柳絮如雪，满天飞扬，飘了白白一地。停车。一堆女生在校园里的大槐树下面叽叽喳喳！见我一个男生过来，耳语纷纭，是不是觉得我长得很帅呢？我不由得有些不好意思！干什么啊？不会是妇女闺中密语交流会吧？我对妇科可没研究啊。好像没有男生，准不是什么好事，我要开溜，被梅明志死死地揪住了耳朵。当着这么多人的面呐！！回去再收拾你。
一个娘娘腔说，夏雨薇，你才来呢，我等你好久了！仔细一看，还是个男的。他高，瘦，长头发，染了点绚丽紫，左耳朵上有个银色的耳钉，背上背了把吉他，蛮帅的。说完他暧昧地看着夏雨薇，>又瞥了我一眼。
梅明志没怎么理会他（这倒让我满意），一副官婆娘的样子。果然，她们叫她主席。哪门子的主席？
她大概说了半个小时的废话，我终于听明白了，她是我院女生自治会的主席，她们这帮人今天要去敬老院慰问孤老们，每人还要准备一个节目。最后她说，今天我还邀请了一个校园歌手和我们一同前往，你自己给大家介绍一下。
我又一想，咦，什么时候，我有个称号叫做校园歌手的呢？不免得意洋洋地想，一会儿我要谦虚地在众女生面前说虽然我歌唱得比张学友强，但校园歌手4个字我是万万不能受的。
却没想到娘娘腔接过话头说>，我叫杜子规，是杜鹃乐队的主唱兼吉他手。原来娘娘腔叫“兔子龟”。是布谷乐队的主唱，校园歌手是说他啰？郁闷。
娘娘腔也说了半天垃圾话，最后，他说，啊，书生意气，激扬文字，粪土当年万户侯！让我们把我们最纯洁的爱献给南丁格尔敬老院的老人们吧。
我听得很触动，问身边的小梅，我去参加这种活动是不是能加分，可以评优秀学生干部啊？她白了我一眼。这个时候，娘娘腔振臂一呼，说，奶师哥（Let‘s go）！我校英语水平很高，这句话大家都听懂了，走人。一路上，我们二十几号人就像一群蝗虫，高唱着害虫之歌。
路>上，“兔子龟”老是把车往我这边靠，当然，他只是为了接近梅明志。一个劲儿地说，他过了英语六级。还装模作样地跟梅明志用英语对话。好像我不会似的。本来我是很佩服他的，不过，他那趾高气扬的样子，让我觉得恶心。
我就说，你英语水平真不错啊。我问你一下，WTO是什么意思啊？他很轻蔑地看了我一眼，说，WTO就是World Trade Organization的缩写。我说，呀，是啊。那你将来肯定也要加入WTO啰？？
他觉得我有病。不跟我说了。我按捺不住，悄悄地对梅明志说，WTO的意思就是，Women‘s T>oilet Offical（女厕所所长）。结果，我的腰就感觉到了痛了。不过，也听到了她的窃笑。
说起英语来，我听说，耗子一家被仇家猫追杀，追得满屋跑，耗子大叔和耗子大婶眼看就要丧生猫口之中。这时耗子家计划生育后生的惟一的儿子放暑假归来，看见猫在追杀他老爸老母，便冲着猫“汪汪汪”一阵狂吠。
猫早吃尽了狗的亏，以为是狗假扮成耗子来玩儿它，赶紧溜了。耗子大叔虽惊魂未定但仍得意洋洋地对耗子大婶说，孩子他妈，你看学好一门外语是多么有用啊！咱儿子报的狗语系多好啊。
我把这个笑话说给梅明志听，这个家伙居>然笑得天翻地覆，害得我这个自行车斯基手忙脚乱！差点儿和一辆TAXI撞上！开TAXI的大姐拉开车窗就对我一阵巨骂你找死啊，眼瞎了唉，女人啊女人，主要是提供男主角死去的机会和哭声以及尖叫！我再也不敢心有旁骛，专心开自行车，安全到达。
表演节目的场面让我觉得有点搞笑。一群老人在休息室里，打牌的打牌，搓麻的搓麻，听评书的听评书，还有一个坐在椅子上打太极我们则像是一伙戏班的来卖唱。
副院长亲自主持。娘娘腔弹着吉他，来了一首HIPHOP风格的说唱，还是希伯来文的。我这个犹太人都听不懂，更不>用说老人们了。老人们可没把你放在眼里，很诚实地睡着了。另外一位女孩弹着吉他唱着一首校园歌曲。
难得，竟然有女孩会弹吉他。
这时一位老头子终于忍不住发镖了，他高声唱道，“东方红，太阳升，中国出了个毛泽东！”我们晕头转向，副院长立刻示意我们唱革命歌曲。
这时梅明志站出来开始唱，从南泥湾唱到上甘岭，又从弹起我心爱的士琵琶唱到我爱北京天安门，我暗暗吃惊，原来说话嗓门这么粗的人唱歌也可以如此动听的。我当然不愿意失去这个免费听歌的机会，谁知道保洁的阿姨叫我去帮她扛一大桶垃圾只有我一>个男生是闲着的。
唉，做变性手术也来不及了。于是我就去扛，迅速地扛完又想回来听歌，谁知道阿姨一看我扛得这么快，力气也大，就说二楼还有，又扛二楼的，扛过二楼的，阿姨说三楼还有，我晕倒在地抬头看看楼，我晕，12层的敬老院！对不起，是我眼花，只有6层。
扛完6层的垃圾，我还想听会儿呢，这会儿她们正在唱一首夕阳红
最美不过夕阳红，温馨又从容。夕阳是晚开的花啊，夕阳是陈年的酒。夕阳是迟到的爱，夕阳是未了的情，多少情爱，化作一片夕阳红。
我看梅明志唱歌的时候，一脸认真，眼睛里还闪着晶莹，至>于这么动情吗？
就在大家要走时，休息室里面一阵骚动，好像有个老头子在嚷嚷。一个护士急匆匆地跑出来在副院长耳边说了几句什么。副院长听完，说，各位有志青年，新时代的大学生，请慢走，请问你们当中有会下象棋的没有？
“刷刷”举起好多手，居然有举两只手的。又不是会下象棋可以留下来吃饭。这么多人，我就不举了。没办法，我是个孔家教的小小堂主，向来是不争人先的。
真是太好了，我们院里有位老人每天要下象棋，不下的话就会情绪激动精神失常。这下可好了。有人陪他下棋了。咦，举起的手都不见了。
我说嘛，女孩子家有>几个会下象棋的哦。不过这会儿把手放下来，嘿嘿，被我鄙视了一把。
原来你们没人会下啊？这下可怎么办啊？副院长很是着急，又得把他给捆起来了。
这时我的手举得高高的！就像一面红旗在敌人的城头猎猎飘扬！新时代的好青年啊。郁闷啊，我可不是那种出头鸟啊，是梅明志那个魔鬼，狠狠地捏着我的任督二脉，逼我举起手的。
梅姐啊，我不会下棋啊。只要我死不认账，她没办法的。我压低声音说，我好饿啊，我要回去吃饭了。
哼，你在电脑上不是装了象棋游戏？她手上加重了一成功力，我不得不运起十成功力相抗，还是不行啊，这个梅超>风，偷练九阴白骨爪！我明门正派敌她不过啊！
那不是练习嘛。
那今天刚好派上用场！
不等我再说，她就对副院长说，阿姨，我表侄会下中国象棋。他都和东北三虎下过。可厉害了。
副院长乐颠颠的，笑容爬满面，说，呵呵，真是没想到大妹子的小侄子这么大，还这么出息啊。小昭，快摆象棋！
说谎要遭报应的啊。我下棋是厉害，作为松花江大学新生象棋赛冠军，我只同上届冠军上上届冠军和上上上届冠军下过，哪同东北三虎下过啊？
不过，我还是答应去陪老大爷下象棋。切磋一下还是有好处的，搞不好人家是个风清扬级的隐士，这样>的话，国棋下士狐思雪就发达了咯，以后国棋界就会不止有“岭南双雄”NB了。
临走前梅明志向我道别，说，小侄，好好下棋，我走先了。
不，阿姨，你陪着我下。我怕怕。哼哼哼哼，想占我便宜，我不怕。“啪！”郁闷啊，她居然带暗器这种管制刀具到敬老院来。我瞅瞅，就地取材，是他们给老人们演出时用的道具纸花花。
我流着血和泪坐到老大爷对面，老大爷头上精光发亮，整个一100瓦灯泡。棋逢敌手，将遇良材，我们两个一个抱拳相见，也不多说，就车马开动，架起大炮，打起仗来。
他一招炮8平5，我应他马2进3； 他一>招马8进7，我一招炮8平5一阵对磕之后，最后我剩半边车马炮剩一个老帅。我乐呵呵的，笑看云起风动。老大爷满脸通红，甚至连头顶盖也红了。他大怒道，哼，中了你这小蛮子的诡计了！
哼，想我当年，打遍淞都无敌手我先让你一局！不行，这一局还有希望他的情绪非常激动，端杯的手不住地抖动，护理小昭对我妩媚地笑，一个劲儿地挤眼我咬着手指寻思了半天，终于明白了小昭不是送我“秋天的菠菜”，而是暗示老大爷的精神失常快犯了。
我赶紧一招“将军”，把我的大车送到老帅的口里，老大爷可不是盖的，立刻点了我的肥>车，接二连三的，我的马，炮，又都送上老帅口里，一排排的小卒，可怜啊，也都过河喂了老帅了最后剩个老将。我一摊手，说，大爷，您可真牛啊，反败为胜，我认输了！
老大爷笑眯眯的，眼睛成了一条白线，说，和了，和了，哈哈哈哈，还是不如当年啊！想当年我连斩淞都市18员虎将（怪不得东北虎这么少了，都被你斩了）！好汉不提当年勇啊，再来，来，再来！
我抬头看看护理，她的眼睛仍向我挤，好像小学课本里说的穆老师的眼睛会说话，说，帅哥，你干得漂亮，再输几盘，我亲你盘数乘以十次。顿时精神大振，想方设法引诱大爷来吃我>的棋子。
有时候我把棋子送到他口边，他居然不吃，结果我的车和他的车面面相对，我的车哥对他的车哥说，哥们儿，咱们好像是敌人吧，你怎么不吃我啊？搞得我只好用咳嗽来提醒大爷，还要说，唉呀呀，又走瞎眼棋了，我的马走你炮口上了。
这时候大爷终于露出了杀虎将的本色，吃得香喷喷的。结果害我咳嗽了两个小时，嗓子都哑了。日过中午，天色暗了下来。我输了10盘，老大爷笑得春光灿烂，返老还童，说，十全武功，十全武功啊。
好久没有赢得这么痛快了，走，小伙子，喝两杯去！晕，只怕是我这样好的敌手你是好久没有遇见过了吧。>
一说到吃，我的肚子此起彼伏地响起来，于是我就说，大爷，您给我上了一课，今天我要回去闭门练功，10年后我们再下！哈哈，7年之后，我就不认识你了。老大爷也说，嗯，君子报仇，十年不晚。我等你。我们击掌为誓。出了门来，梅明志居然还在。感动啊。我说，小梅啊，你等了狐哥这么久，走，咱们回家吃饭去！
啪！晕，她的暗器还不止一件呢！梅明志这个家伙居然帮护理洗了一中午的衣服。我惊诧极了，难道这是魔女梅明志的所作所为吗？想想梅明志连碗也不洗，地也不扫，小狼的大小便也不管的前科，让我相信她会帮护理洗衣服，还真是>很难啊。
搞不好是估计老人们头昏会把贵重的物品遗落在衣裳里吧？小女人！_不过，再想想这个家伙还在义务教着几个下岗职工的子女，洗衣服的事未必没有可能吧？
我还在寻思这件事的真实性，梅明志说，我洗衣服洗得很累，饿了，听说你下棋赢了很多盘，我请你去吃大排档吧。但我死死地抱着路边的一棵树，好像在树上生了根，就等来年春来发芽了。
我是不能去的。以她的饭量去大排档吃，不把我这学期甚至下学期拿来上网的钱吃光才怪。当然你也不信她会请我的。你见过有几个女生会在有男人同席的饭桌上买单？你以为她会像卖猪肉的>大姐把人民币放在胸前的奶罩里啊？
我观察过了，她穿着一袭白色长裙哼，女人的攀比虚荣心理吧，看今天人多，就穿了呗，身上是没有地方放银子的。可就算我在树上生了根，还是被她的九阴白骨爪轻轻那么一捏，我内力全失，她宛若剥下一块枯树皮，把我扔在了自行车座上，这段枯树皮便化腐朽为神奇，开着国产“疯狂”（凤凰）牌自行车，向着大排档进军了。

>我在街边的大排档前找了一圈儿又一圈儿，在找哪家比较合梅明志的口味吗？笑话，你以为我是初次约女生出来，然后我对那女生有所企图啊？要记得我是请魔女梅明志！我是在找哪家最便宜！
这时梅明志这个没耐心的家伙随便找了一家看起来最干净的坐了下来。里面只稀落地坐了两三桌。我一看招牌吓屁屁了，姚明大排档绝对正宗休斯顿肥牛肉，扎啤2元！
我靠，姚大哥不但会扣篮，而且会烤牛肉哇？要尝尝姚明大哥烤的牛肉了！看来姚大哥的影响不光在篮球界，居然在淞都市街头大排档界也有一定的地位。
我看了看价钱，20元一位，酒水>另计，也不是很贵，便跟着她坐了下来。老板娘如花大姐和服务员似玉小妹看来了一对青年才俊男女，以为必定是热恋中的小情侣，正流着口水寻思着怎么大砍我们一顿，我立刻粉碎了她们的美梦，我说，拣最便宜的来一份儿。
梅明志看都不看我，对如花似玉说，先把自助的端上来。给我来一扎金士百，给他来瓶儿二锅头！
晕菜！二锅头是什么东西啊？是我这种出入五星级酒店的金领才俊喝的吗？给我来路易十一！不过想想腰包自掏又不是公款吃喝，我就忍了。毕竟二锅头便宜啊！一瓶半斤装的只要4块钱啊。
几盘牛肉和几盘绿乎乎的蔬菜拼盘端了>上来，火锅也点上了火，放出蓝色的火焰，里面的料汤翻腾。而我嘴里的口水早就翻腾了。
加菜，吃，喝。她喝一口，我喝一杯！男女平等这是永远不可能的。除非是在别人身上。当然，她喝是喝一大口，我喝则是一小杯，差不多嘛！呵呵_喝二锅头当然不能像武松大叔那样喝啊，武松是谁啊，梁山泊有座位的人，三十六天罡之一，有的是银子！
而且银子又不用父母给，没钱的话自己又可以赚。我就不同了，不光不能赚，而且要请别人客。有时候我抽奖中到“谢谢参与”都要请梅明志吃冰淇淋，有一次我一不小心中了一包24克的瓜子，结果梅明志>让我请她吃了一周的烤鸡骨架！
至于我手机里的中奖情况我是死也不能说的。手机里我中了1架飞机2辆坦克3列火车4辆轿车5万美金6个女孩子！被她知道了的话，只怕我一辈子都要打工来挣钱还请她客而欠下的债了！
梅明志喝了半天，一扎啤酒才喝了一半，气得老板娘牙齿咯咯直响，似玉服务员口吐白沫，正在仰天长叹，命运啊，这个月奖金又泡汤了！
我看她们如此凄惨，便一口干掉最后一杯，大款似的又叫了一瓶白酒，也是4块的，叫毛胎酒，味道不错，初入口时，有如火焰灼灼，而后芳香冽嘴，很舒服。如花似玉对我的慷慨看在眼里喜欢>在心头，一前一后地伺候着我。
梅明志点了一大碗刀削面，加了几个鸡蛋，自己吃了3个鸡蛋，又叫我吃了剩下的两个鸡蛋。哪个厨子做的啊？一碗面下5个蛋？鸡蛋窝吗？这还不算，她还趁我张开嘴巴散毛胎酒的初热，甩着一根长面条，嗖地一下，甩进了我的嘴里！
她呢，笑得天翻地转。晕菜啊，我可不能提供给她练暗器的机会！于是坚决不再张嘴，从公安部要了个封条，封住，就差再加道“盼盼”防盗门了。
我光顾着“闭关锁国”，抬头才发现，牛肉和菜都快没了。我才吃了几筷子啊？我赶紧把火锅拉到我跟前，大吃起来。其实也不用，梅明志>已经耷拉在椅子上，手拿筷子都不行了，光看我吃流口水呢。
这时我的闲情逸致来了，夹起一大片牛肉，在她的眼前晃动，我要馋馋她。谁知“嗖”的一下，梅明志就把我到嘴边的牛肉给抢跑了。我靠，撑成这样了身手还这么敏捷，I服了U！于是专心吃肉。
就在我专心吃肉的时候，一个男人的声音说，小妹子，你长得好俊哦。这大眼睛！水汪汪的。来，陪哥喝一杯。怒！“嗖”的一声，手里的酒杯便朝那声音飞去，抬头看是一个一脸横肉满嘴黄牙的家伙，就是那奸相高俅的义子，高衙内是也。只好硬生生地把发出去的内力收回来！
我把酒杯重重地>蹾在桌上，我拉上梅明志赶紧要走。两个外乡人在东北，不容易啊。强龙还不斗地头蛇呢！当时摆在面前的有两条道路，一条是光明的前途，一条是黑暗的前途。前者是打，来硬的，打的后果就是直接挂。后者是闪，来软的，闪则来日方